Forum Sceptique

Les Huns n'étaient pas Russes. Ils étaient originaires d'Asie centrale, comme les Mongols...

SuperNord a écrit :J'espere que vous êtes pas assez naif pour croire que Poutine veut protéger les Russophones.

Après la mort de Staline, un touriste qui se promène à Kiev s'aperçoit que la statue du petit père des peuples est gardée nuit et jour. Un matin, il se décide à en demander la raison au chef des gardes : mais pourquoi garder une statue?
-C'est, répond le chef, qu'on pourrait lui manquer de respect.
-Diable, s'écrie le touriste, mais qui pourrait manquer de respect à la statue du regretté camarade Staline?
Et le soldat, faisant de la main un vaste mouvement circulaire englobant tous ses compagnons, répondit :
- Nous, si nous n'étions pas de service.

Pourquoi les Russes sont-ils venus en Tchécoslovaquie?
Ils sont venus parce qu'on les a appelés.
Et jusqu'à quand vont-ils rester?
Jusqu'à ce qu'ils aient trouvé ceux qui les ont appelés.

Pourquoi est-ce un crime de cracher par terre en URSS ?
- Parce qu'il est interdit d'afficher son opinion politique !

(Allemagne occupée 1945, zone russe) Un officier soviétique entre chez un horloger allemand et lui demande de réparer sa montre qui ne marche plus. L'horloger ouvre la montre devant lui et en sort... une punaise morte.
"Ah ah ! dit le Russe, le mécanicien est mort !"

PhD Smith a écrit :Une dernière pour la route:

(Allemagne occupée 1945, zone russe) Un officier soviétique entre chez un horloger allemand et lui demande de réparer sa montre qui ne marche plus. L'horloger ouvre la montre devant lui et en sort... une punaise morte.
"Ah ah ! dit le Russe, le mécanicien est mort !"

La communauté Russe de Montréal ne te trouve pas drôle!

PhD Smith a écrit :Ça tombe bien j'en ai trouvé sur les Québécois.

SuperNord a écrit :Les québécois ne te trouve pas drôle, essaye-en une sur les Juifs!

Un jour dans Moscou la nouvelle se répand d'un prochain arrivage de viande. D'immenses queues se forment devant les boucheries, et les gens passent la nuit devant les vitrines encore vides. A l'aube, arrive un commissaire politique qui s'adresse à la foule :
- Y en a-t-il parmi vous qui sont juifs ?
Environ un tiers des présents lèvent la main.
-Allez-vous-en, - dit le commissaire, - il n'y a pas de viande pour les juifs.
Deux heures après, le commissaire revient :
- Y en a-t-il parmi vous qui sont « sans-parti » ?
Les neuf dixièmes des restants lèvent la main.
- Allez-vous-en, il n'y a pas de viande pour les « sans-parti ».
Deux heures plus tard, alors que le magasin est toujours fermé, le commissaire revient et dit :
- Camarades, maintenant que nous sommes entre nous, je dois vous dire qu'il n'y a pas de viande du tout.
Alors on entend dans la queue une voix écoeurée qui s'exclame :
- C'est toujours les juifs qui sont favorisés...

PhD Smith a écrit :

SuperNord a écrit :Les québécois ne te trouve pas drôle, essaye-en une sur les Juifs!

Justement j'en ai une de l'URSS:

Au début du printemps de Prague, Dubcek reçoit un beau matin, dans son bureau, la visite d'une fée qui lui dit :
- Camarade Dubcek, nous avons formé un soviet de fées, et nous sommes très contentes de toi et de ton action. Aussi avons-nous décidé de t'accorder trois voeux.
- Merci beaucoup, répond Dubcek. Mon premier voeu est que les Chinois envahissent la Tchékhoslovaquie et qu'ils se retirent.
- Cela se fera, dit la fée. Et ton deuxième voeu ?
- Mon deuxième voeu, c'est que les Chinois envahissent la Tchékhoslovaquie et qu'ils se retirent.
- Bon, dit la fée, et ton troisième souhait ?
- Mon troisième souhait, ce serait que les Chinois envahissent la Tchékhoslovaquie et qu'ils se retirent.
- Entendu, dit la fée. Est-ce que je peux te demander le pourquoi de ces trois voeux ?
- Bien sûr, répond Dubcek, c'est parce que comme ça ils traverseront six fois l'Union Soviétique.

"Un espion américain se présente à la Loubianka (siège des services du KGB, puis du renseignement russe, le FSB, ndlr):
- Je suis un espion, je veux me rendre.
- Nationalité?
- Américain.
- Alors vous devez aller au bureau 5.
L'homme se rend au bureau 5.
- Avez-vous des armes?
- J'en ai.
- Adressez-vous donc au bureau 7.
- Et des moyens de liaison?
- J'en ai.
- Alors au bureau 20.
- Et une mission?
- Positif.
- Allez donc l'accomplir et n'empêchez pas les gens de travailler".