Forum Sceptique

face à la volonté du grand barbu invisible mais bienveillant qui n'a pas empêché la cause du mal, mais qui sympathiquement lui évite la mort après avoir laissé tout le monde croire que c'était la fin (si Dieu est comme ça, c'est soit un sadique, soit un gamin)

Relis l'histoire de Job, on peut y mesurer tout l'amour de dieu... pour lui même...

NEMROD34 a écrit :on peut y mesurer tout l'amour de dieu... pour lui même...

De ce point de vue, Exode 25-30 est pas mal aussi. Ça ferait un film assez fastueux bien que non dénué d'un petit côté "intendance de supermarché" et sans trop d'intrigue.

Jean-François

On a aussi le sacrifice d'Isaac c'est balaise quand même, dieu il a tout fait, tout créer, mais pour lui montrer qu'on l'aime il faut aussi tuer son fils (bon au dernier moment il l'arrête), mais c'est pas un truc de pervers narcissique de demander des choses pareilles ?
Alors monsieur créé tout, est le Tout, il est omnipotent, rien ne se fait sans lui, il a des plans pour l'univers entier, mais il faut le rassurer et lui montrer qu'on l'aime, avec les pires saloperies possibles (la bible en est pleine).
Pitain de dieu moisi, égo centré, on dirait un ado, et sadique en plus ...

NEMROD34 a écrit :Alors monsieur créé tout, est le Tout, il est omnipotent, rien ne se fait sans lui, il a des plans pour l'univers entier, mais il faut le rassurer et lui montrer qu'on l'aime, avec les pires saloperies possibles (la bible en est pleine).

Si Dieu existait, il remporterait haut la main le concours du plus grand connard de l'univers.

Un de mes passages préférés, c'est Juges 4:21, où Dieu ordonne un meurtre:
"Et Jaël, femme de Héber, prit un pieu de la tente, et mit le marteau dans sa main, et elle vint vers lui doucement, et lui enfonça le pieu dans la tempe, de sorte qu'il pénétra dans la terre; or il dormait profondément et était fatigué; et il mourut."

Sinon, j'aime bien aussi Nombres 16:31-49: Dieu tue plein de gens, et quand 14'700 personnes s'insurgent que Dieu tue trop de gens, il décide de les tuer à leur tour.
"Et le lendemain, toute l'assemblée des fils d'Israël murmura contre Moïse et contre Aaron, disant: Vous avez mis à mort le peuple de l'Éternel. [...] Et l'Éternel parla à Moïse, disant: Retirez-vous du milieu de cette assemblée, et je les consumerai en un moment. [...] Et il y en eut quatorze mille sept cents qui moururent de la plaie, outre ceux qui étaient morts dans l'affaire de Coré."


Mais n'oubliez pas: DIEU EST AMOUR!

Brigand a écrit :Si Dieu existait, il remporterait haut la main le concours du plus grand connard de l'univers

Si dieu existait, tu aurais ta chance pour le prix du plus beau tas de cendre de l'univers.

Mais n'oubliez pas: DIEU EST AMOUR!

Oui, dieu c'est beaucoup ramollit ces derniers millénaires (voir ligne précédente).

L'épisode de la fuite d'Égypte aussi est particulièrement idiot (selon des critères modernes, évidemment): que dieu avoue empêcher Pharaon de libérer les juifs, ce qui lui permet de montrer sa virilité son caractère meurtrier (les 10 plaies d'Égypte, la mort de l'armée de Pharaon, etc.). Tout ça alors qu'il pouvait parfaitement faire en sorte que Pharaon libère les juifs sans problème et retourne à des occupations saines comme choisir le motif du papier-peint de sa chambre mortuaire ou déterminer l'angle idéal des flancs de sa pyramides avec l'aide de ses architectes ET.

Sinon, un réalisateur pourrait faire dans le porno sado-gay avec le passage où dieu court après Moïse dans le désert. Le coup du prépuce qui fraichement coupé qui sauve Moïse ferait certainement les délices d'un public "spécialisé"... le genre à attirer l'oeil des autorités responsables de la protection des mineurs.

Jean-François

Arrêtez, malheureux!
J'ai eu la mauvaise idée de lire votre prose impie hier soir, et je me suis couché avec une sale impression...
Et ça n'a pas manqué: la batterie de ma voiture (qui ne m'avait jamais déçu depuis de longues années ) n'a rien voulu savoir.
Il n'y a pas de hasard...

Jean-Francois a écrit :

Brigand a écrit :Si Dieu existait, il remporterait haut la main le concours du plus grand connard de l'univers

Si dieu existait, tu aurais ta chance pour le prix du plus beau tas de cendre de l'univers.

CQFD.


Sinon, un autre passage que j'aime bien, c'est celui où Dieu Tout-puissant, Créateur de l'Univers, du Ciel, de la Terre et des lois de la physique, s'avoue vaincu par une armée à la pointe de la technologie militaire:
"L'Éternel fut avec Juda; et Juda se rendit maître de la montagne, mais il ne put chasser les habitants de la plaine, parce qu'ils avaient des chars de fer." (Juges 1:19)

C'est parce quze le fer c'est mal...
Je cherché le passage (mais je me souviens plus les noms) d'une armées qui va perdre, alors le saigneur demande sacrifice, une vingtaine des meilleurs guerriers (c'est vraiment con comme stratégie) sont sacrifiés. Ça galvanise les troupes et hop ils foutent sur la gueule de ceux d'en face avec pour ordre divin de ne faire aucun quartier!


C'est pleins d'amour tout ça !

C'est parce quze le fer c'est mal...

Oui, Pratchett l'avait d'ailleurs bien dit: la magie ne marche pas contre le fer.

Maintenant, Satan sait quoi faire s'il veut envahir le paradis: devenir forgeron (en plus, il a déjà la forge.)