Principes de la vie conjugale

[Emanuelle]

J'ajouterais ici que je cible justement cette survalorisation de l'autodétermination parce qu'elle peut servir de légitimation d'un mécanisme d'auto-aveuglement et que c'est quelque chose qui mine la relation de couple.

Eh bien c'est plus clair quand vous le dites comme cela sinon ce n'est pas clair du tout. Peut-être vous pourriez l'expliciter dans votre texte.
Mais je maintiens que votre formulation ne me semble pas la meilleure. Elle prend le contrepied de ce que vous dénoncez ci-haut, ce qui me semble tout autant excessif.
Parler de la notion d'engagement me semblerait pas mal, un engagement est par définition quelque chose de librement consenti plutôt que de règle posée par le partenaire.

Les deux peuvent décider d’un commun accord d’avoir un jardin secret (ce qui ne contredit pas ce que vous dites) ou l’un ou les deux peuvent avoir un jardin secret (sans le dire à l’autre).

Votre expression «jardin secret» est équivoque. De quoi parlez-vous au juste? D'un espace imaginaire où règne la fantaisie ou d'une garçonnière en ville ou amener ses maitresses?

Ni l'un ni l'autre. Je sous-entendais plutôt de se laisser une marge de possibilités, de liberté, d'incertitude.

En principe, la règle est que la limite de chacun est posée par l'autre 2: C'est mon conjoint qui détermine la zone de confort qui limite ma conduite et c'est moi qui détermine la zone de confort qui limite sa conduite. C'est ce que nous nommons le "droit de veto conjugale réciproque".

Cela masque tout un tas de situations, beaucoup plus courantes que les situations extrêmes que vous avez citées, où le partenaire se fait des idées. Votre formulation ne tient pas du tout compte de cela. Cela présuppose que les personnes se font une idée juste des situations, ce qui me semble très douteux. Tel que je le comprends, cela nie beaucoup de processus subconscients dans les relations affectives, me semble-t-il.

[Emanuelle]

Etre en couple, c'est avoir 2 personnes impliquées par les conséquences de ses actes

Ok avec ça.

(...) dire que c'est leur seule interpretation par l'autre qui pose problème me semble une facon de fuir ses responsibilités ou reflète une incapacité a se mettre à la place de son/sa partenaire.
L'interpretation peut poser probleme, oui, mais ce n'est pas la première question a se poser.

C'est tout le contraire que de fuir ses responsabilités que de penser que je peux mal interpréter les choses.
Se mettre à la place de l'autre revient bien souvent à interpréter justement. Mieux vaut poser des questions et dialoguer sur les intentions de la personne plutôt que de les supposer à sa place. Bien des malentendus pourraient être évités et bien des dialogues constructifs pourraient s'instaurer.
Les problèmes de communication dans les couples sont monnaie courante, me semble-t-il.

100% de confiance me semble bien naïf. Un bon taux de confiance me parait plus raisonnable.

Donc un certain niveau de jalousie te parait raisonnable, à toi aussi. On est donc d'accord sur le principe.

Tu peux l'appeler jalousie, je préfère l'appeler incertitude, vigilance.

[Kraepelin]

Le principe proposé par Kraepelin me parait plus sensé: chacun accepte (plus ou moins de bon coeur, mais librement) la limite fixée par l'autre.

C'est remettre les rênes de son existence à quelqu'un d'autre. Pour moi c'est le contraire de l'amour et de la confiance. En fait, pour moi, pouvoir sur l'autre et amour sont antinomiques.

Là c'est vous qui caricaturez, peut-être sans vous en rendre compte.
Prenons les choses sous un autre angle. Envisageons une relation d'affaire, une entreprise lancée par deux partenaires à part égale. Pour que les choses ne tournent pas au vinaigre il y aura des règles explicites et implicites qui limiteront la conduite de chacun. Par exemple, chacun devra tenir ses engagements en ce qui concerne les tâches et la part de travail à accomplir et aucun des partenaires ne pourra ouvrir simultanément une entreprise concurrente dans la même niche commerciale. Personne ne lance d'entreprise avec succès sans que ces règles soient en place et quelles soient respectées. Il serait ridicule d'affirmer que «C'est moi-même qui détermine mes propres limites et vive-et-versa.»
Par ailleurs, pour certaines de ces règles, c'est la sensibilité du moins tolérant qui fait la loi. Par exemple, si l'entreprise gère une certaine "propriété intellectuelle", jusqu'où les gestionnaires pourront-ils se montrer libéraux dans la tolérance aux usages non commercialisez?

Ce qui la plupart du temps menace une relation, ce ne sont pas les tiers mais bien le mal-être de l'un ou des deux partenaires dans le couple. L'amant ou l'amante n'est bien souvent qu'une façon pour l'un ou l'autre de fuir une situation qui ne va déjà plus. C'est ce qu'il me semble mais bon il doit y avoir nombre de situations différentes.

Que l'infidélité soit souvent le témoin de quelque chose d'autre qui ne va pas dans le couple, je vous l'accorde. Mais, l'infidélité n'est pas que le témoin. C'est aussi une action qui exacerbe le problème sous-jacent plutôt que le résoudre. C'est jeter de l'huile sur le feu l'éloignement.

[MaisBienSur]

Sans faire trop de concessions, il faudra quand meme obligatoirement passer par cette case, sinon on vit avec son clone, ce qui est impossible.

Non, parce qu'en fait, j'estime que le partenaire parfait doit être semblable et différent
- Semblable pour certains traits de caractère qui aident dans la vie de tout les jours
- Différent pour la complémentarité dans certaines situations, pour compenser nos points faibles.

Actuellement, je suis en couple avec une différence d'âge de 16 ans, je pensais avant que je ne pourrais fonder une relation avec une partenaire si "différente". Et pourtant, aujourd'hui, on joue sur cette différence et elle nous renforce.

Concession n'a rien de péjoratif. Au contraire, cela demande de la maturité et veut dire concertation et accord mutuels.

Oui, mais une concession reste une concession, c'est mettre de côté certains traits de notre personnalité, et je veux bien te faire une concession et admettre que c'est parfois nécessaire, mais si on peut l'éviter et être en accord sur tout avec un peu de dialogue, c'est tellement mieux.

[spin-up]

C'est tout le contraire que de fuir ses responsabilités que de penser que je peux mal interpréter les choses.
Se mettre à la place de l'autre revient bien souvent à interpréter justement.

D'accord, j'ecrivais dans l'autre sens: c'est fuir ses responsabilités de supposer que c'est l'autre qui interprète mal nos actes.
Si tu penses que tu peux mal interpréter les choses, c'est la limite que tu fixes a l'autre que tu remets en question, pas la limite qu'il/elle a fixé pour toi.

Bref, à retenir au final, c'est qu'en terme de fidélité c'est l'avis de l'autre qui est le plus important. Il faut soit accepter cet avis, soit l'amener a en changer, mais simplement passer outre n'est pas une bonne solution.

[MaisBienSur]

à retenir au final, c'est qu'en terme de fidélité c'est l'avis de l'autre qui est le plus important. Il faut soit accepter cet avis, soit l'amener a en changer, mais simplement passer outre n'est pas une bonne solution.

[Emanuelle]

C'est tout le contraire que de fuir ses responsabilités que de penser que je peux mal interpréter les choses.
Se mettre à la place de l'autre revient bien souvent à interpréter justement.

D'accord, j'ecrivais dans l'autre sens: c'est fuir ses responsabilités de supposer que c'est l'autre qui interprète mal nos actes.
Si tu penses que tu peux mal interpréter les choses, c'est la limite que tu fixes a l'autre que tu remets en question, pas la limite qu'il/elle a fixé pour toi.

Ok, nous nous étions mal compris.
Et puis cette histoire d'interprétation répondait beaucoup plus au commentaire de Greem qui parlait d'un partenaire qui ferait mal à l'autre (ce que j'ai compris d'une façon beaucoup plus large que dans le cas de l'infidélité).

Bref, à retenir au final, c'est qu'en terme de fidélité c'est l'avis de l'autre qui est le plus important. Il faut soit accepter cet avis, soit l'amener a en changer, mais simplement passer outre n'est pas une bonne solution.

Je pense utile de différencier ce que l'on se dit au départ d'une relation et ce qui peut arriver dans l'évolution d'une relation.
Un exemple: les deux partenaires se sont juré fidélité et à un moment l'un déroge. L'autre se sent trahi (à juste titre puisqu'il y avait règle!)et c'est la rupture. Alors que peut-être il ne s'agissait pour le partenaire que d'une "folie", un besoin de "souffler", d'un coup de tête, rien de sérieux.
Autre exemple: au début d'une relation, les personnes se laissent une marge de liberté mais finalement resteront fidèles parce qu'ils s'aimeront de plus en plus. Qui sait si cette marge de liberté laissée au départ n'a pas contribué à l'épanouissement de leur relation.

Bref, je me rends compte que peut-être c'est le fait de poser une règle au départ qui me semble trop "absolu".
Avoir un projet commun, oui. D'autant que c'est évolutif.

[MaisBienSur]

Je pense utile de différencier ce que l'on se dit au départ d'une relation et ce qui peut arriver dans l'évolution d'une relation.
Un exemple: les deux partenaires se sont juré fidélité et à un moment l'un déroge. L'autre se sent trahi (à juste titre puisqu'il y avait règle!)et c'est la rupture. Alors que peut-être il ne s'agissait pour le partenaire que d'une "folie", un besoin de "souffler", d'un coup de tête, rien de sérieux.

Cette partie là me chagrine un peu
Déjà se jurer fidélité hors de la cérémonie de mariage me parait étrange, dans la mesure où cela va de soi lors d'une relation. Parce que dans ce cas, il faut aussi jurer de ne pas se voler, de ne pas cracher dans la nourriture discrètement, de ne pas boire en cachette, etc...

Et si un partenaire trompe l'autre, pour moi le problème n'est pas qu'il y ai eu tromperie, que qu'il y ai eu besoin de tromper !
Parce que si ma partenaire a besoin de "souffler" loin de moi, c'est que l'on a un problème tous les deux ! Moi c'est justement l'inverse, c'est toujours vers elle que je me tourne si j'ai besoin de "souffler". C'est vers elle que je vais chercher l'apaisement, et l'inverse est vrai. Je n'imagine pas le couple où une tierce personne va devoir nous donner ce que l'on a besoin.

[Greem]

La jalousie (= la possessivité ?) me semble étroitement liée à la dépendance affective.
La dépendance affective est elle-même liée avec le fait de ne pas être bien avec soi-même, au manque de confiance en soi etc.

Il me semble évident qu'une relation amoureuse créé une forme de dépendance affective puisque c'est le but d'une relation amoureuse ! Si vous jugez cette inter-dépendance comme quelque chose de malsain, alors autant être célibataire : vous serez forte, autonome, indépendante, et une digne représentante de la femme moderne, telle que certains féministes ont décidé qu'elle devait être (pour mieux émanciper la femme du carcan des stéréotypés, parait-il).

Mais faudra pas venir pleurer quand vous voudrez un câlin...

[Kraepelin]

Bref, à retenir au final, c'est qu'en terme de fidélité c'est l'avis de l'autre qui est le plus important. Il faut soit accepter cet avis, soit l'amener a en changer, mais simplement passer outre n'est pas une bonne solution.

[Emanuelle]

@ Greem

Manifestement nous ne mettons pas le même sens derrière ces termes "dépendance affective".

Voici un article intéressant http://www.redpsy.com/infopsy/dependance.html qui rejoint en partie ce que disait Kraepelin, me semble-t-il, mais qui est bien plus précis.

Un extrait: D. Le vrai problème de la "dépendance affective"
"On parle habituellement de "dépendance affective" lorsqu'une personne dont les besoins affectifs sont urgents et intenses répète constamment un scénario non satisfaisant qui la conduit à une impasse. Mais ces caractéristiques ne sont pas réservées aux personnes qu'on étiquette "dépendantes affectives".

Toute personne arrive à l'âge adulte avec des déficits affectifs substantiels. Chacune cherche naturellement à répondre à ces carences. La recherche d'assouvissement prend souvent un caractère urgent à cause de l'intensité du manque qu'elle veut combler. Tout ça est relativement normal pour tout adulte; il faut plus pour qu'on puisse parler d'un problème de "dépendance affective".

C'est à la longue, si cette recherche demeure stérile, qu'elle devient destructrice. Parce qu'elle s'appuie sur des moyens inadéquats, elle est alors vouée à l'échec, tout comme le serait celle d'un assoiffé qui ferait des incantations pour obtenir de l'eau dans le désert. Ce n'est pas le fait d'avoir besoin d'eau qui est le problème. De même, ce n'est pas le fait d'avoir besoin de l'autre qui est pathologique chez la personne dite "dépendante affective". (...)

Ce qui est au coeur du problème, ce qui en fait un comportement pathologique, c'est le fait de ne pas porter son besoin. C'est cet évitement fondamental qui donne lieu à toutes sortes de comportements disfonctionnels et même aberrants."

[LoutredeMer]

j'estime que le partenaire parfait doit être semblable et différent
- Semblable pour certains traits de caractère qui aident dans la vie de tout les jours
- Différent pour la complémentarité dans certaines situations, ...

D'accord avec ca.

....pour compenser nos points faibles.

Moui, dans certains cas. Mais surtout pour éviter qu'un couple toujours d'accord ne tombe dans l'ennui et dans des comportements stéréotypés. Il faut qu'il y ait stimulation par des divergences, pour favoriser un renouvellement et de nouvelles découvertes dans le couple. (je pense que tu as compris que depuis le début je parle de toutes formes de relations et d'activités dans le couple et pas seulement du point précis de la fidélité).

LoutredeMer a écrit :
Concession n'a rien de péjoratif. Au contraire, cela demande de la maturité et veut dire concertation et accord mutuels.

Oui, mais une concession reste une concession, c'est mettre de côté certains traits de notre personnalité,

Certes, mais la fois suivante, la concession en face te permettra d'affirmer tel trait que tu avais mis sous silence.

mais si on peut l'éviter et être en accord sur tout avec un peu de dialogue, c'est tellement mieux.

Quelle est la différence entre ce que tu dis et ce que je dis : "concertation et accord mutuels"? Je n'en vois pas. Serions-nous d'accord? Cherchons à définir concession : amener l'autre à son point de vue ou bien trouver un terrain d'entente, à mi-chemin des 2 points de vue?

Ama, la clef de voute de la réussite d'un couple est, entre autres, avec la complicité (et ceci en fait peut etre partie), le fait de pouvoir réaliser ses désirs et laisser l'autre les réaliser. Ceci passe par une mise en sourdine de nos propres désirs à certains moments, pour les réaliser ensuite sur accord du partenaire. Cela produit un équilibre et une harmonie sans lutte de pouvoir et constitue un élément essentiel à la perennité du couple.

[MaisBienSur]

Il faut qu'il y ait stimulation par des divergences, pour favoriser un renouvellement et de nouvelles découvertes dans le couple.

Je n'aime pas trop ce mot "divergences".
Dans un couple, il m'inquiète toujours un peu...

On peut (et je fais) chercher de nouvelles découvertes pour de nouveaux projets communs, le monde est vaste, les expériences multiples, un peu de recherche (et merci internet !) amènent naturellement des envies communes pour "pimenter" la vie

(je pense que tu as compris que depuis le début je parle de toutes formes de relations et d'activités dans le couple et pas seulement du point précis de la fidélité).

Oui

Cherchons à définir concession : amener l'autre à son point de vue ou bien trouver un terrain d'entente, à mi-chemin des 2 points de vue?

Ama, la clef de voute de la réussite d'un couple est, entre autres, avec la complicité (et ceci en fait peut etre partie), le fait de pouvoir réaliser ses désirs et laisser l'autre les réaliser. Ceci passe par une mise en sourdine de nos propres désirs à certains moments, pour les réaliser ensuite sur accord du partenaire. Cela produit un équilibre et une harmonie sans lutte de pouvoir et constitue un élément essentiel à la perennité du couple.

Toujours dans mon idée d'éviter les concessions, parce que c'est trop difficile d'en définir les limites (dans le temps), je préfère chercher des envies, des projets en communs, et nous concentrer sur ceux-ci, et laisser nos envies personnelles à la poubelle. La vie est courte, le temps limité, et avec le (la) bon(ne) partenaire, les désirs communs peuvent occuper tout le temps libre, enfin c'est ce que je fais et je me trouve plus gagnant à mobiliser mon énergie pour deux, que pour moi seul. Cette complicité permet de s'en remettre entièrement à "l'autre" (et vis & versa), c'est vivre en couple sans contrainte, sans pression, sans stress et toutes ces choses qui nous pourrissent la vie à l'extérieur du couple.

Et sexuellement, c'est aussi gagnant/gagnant.
La confiance pour le plaisir est primordiale. C'est ainsi que l'on va au bout de nous même, sans crainte.

[LoutredeMer]

Toujours dans mon idée d'éviter les concessions, parce que c'est trop difficile d'en définir les limites (dans le temps), je préfère chercher des envies, des projets en communs, et nous concentrer sur ceux-ci, et laisser nos envies personnelles à la poubelle. La vie est courte, le temps limité, et avec le (la) bon(ne) partenaire, les désirs communs peuvent occuper tout le temps libre, enfin c'est ce que je fais et je me trouve plus gagnant à mobiliser mon énergie pour deux, que pour moi seul. Cette complicité permet de s'en remettre entièrement à "l'autre" (et vis & versa), c'est vivre en couple sans contrainte, sans pression, sans stress et toutes ces choses qui nous pourrissent la vie à l'extérieur du couple.

Oui d'accord, je partage, car c'est une vraie construction commune pour le couple, donc tout a fait positif.

Cependant, est-ce à dire que si le fantasme de ta compagne c'est de faire un voyage en Islande et le tien aus Seychelles, vous ne ferez ni l'un ni l'autre, ou le ferez mais seul chacun de son coté? c'est dommage... (meme si vous tombez d'accord sur un 3ème pays qui vous attire tous les deux).

Il vaudrait mieux faire les deux voyages non? Les deux seront satisfaits... et chacun aura fait une concession qu'à mon avis ils ne regrettera pas car il aura vécu une chose unique, et fait plaisir à l'autre.

Et sexuellement, c'est aussi gagnant/gagnant.
La confiance pour le plaisir est primordiale. C'est ainsi que l'on va au bout de nous même, sans crainte.

Je suis très réservée sur ce point. Je me dis que meme s'il y a entente dans le couple sur des aventures extra-conjugales, il y en a toujours un sur les deux qui va le vivre moins sereinement.

J'ai une question : que se passe-t-il dans un couple libre, quand un des deux partenaires a une aventure de passage avec une personne tierce qui s'avère plus attirante et attachante que les autres? N'aura-t-il pas envie de renouveler l'expérience? et cela ne va-t-il pas fragiliser le couple?

[MaisBienSur]

Cependant, est-ce à dire que si le fantasme de ta compagne c'est de faire un voyage en Islande et le tien aus Seychelles, vous ne ferez ni l'un ni l'autre, ou le ferez mais seul chacun de son coté? c'est dommage... (meme si vous tombez d'accord sur un 3ème pays qui vous attire tous les deux).

Non, dans ce cas, c'est simple, ça sera l’Islande, c'est beaucoup plus accessible financièrement
Plus sérieusement, on regardera ce qui est accessible et le plus réaliste. J'aimerais faire le tour du monde, mais je suis pratiquement sur que je ne le ferai jamais, parce que je ne voudrais pas imposer un projet aussi important à mon couple s'il n'était pas partagé.
Mais pour revenir à l'hypothétique envie d'un voyage en Islande, je chercherais à comprendre ses raisons, et le pourquoi de son envie, et j'imagine facilement qu'elle sera me le communiquer et que ce projet personnel pourrait facilement devenir un projet commun. A part les limites qui sont définies par des différences de goût, je suis très ouvert aux nouvelles expériences. Par exemple, elle fait de la danse classique, discipline qui était à des années lumières de mes préoccupations, et elle a su me faire aimer cet art.

Je suis très réservée sur ce point. Je me dis que meme s'il y a entente dans le couple sur des aventures extra-conjugales, il y en a toujours un sur les deux qui va le vivre moins sereinement.

Je sais que j'ai une réputation de libertin
Mais là, je ne parle que du couple, donc juste deux, les deux officiels du couple
Comme je l'ai déjà dit au début du sujet, on ne naît pas libertin, c'était une pratique à un moment de ma vie, et qui ne s'applique plus aujourd'hui, en tous cas pas l'envie du moment.

[MaisBienSur]

J'ai une question : que se passe-t-il dans un couple libre, quand un des deux partenaires a une aventure de passage avec une personne tierce qui s'avère plus attirante et attachante que les autres? N'aura-t-il pas envie de renouveler l'expérience? et cela ne va-t-il pas fragiliser le couple?

Bien sur, chaque jeu de séduction, dans le libertinage (ou au travail: Un Français sur quatre serait déjà tombé amoureux dans son entreprise selon une récente enquête.) augmente les risques de fragiliser le couple. Faut-il revenir à une époque où la femme était "cloîtrée" à la maison ? Et le seul danger était les "filles de joies"...
Par expérience, une grande partie des couples libertins se tournent vers ces relations par ennuis ou difficultés dans leur couple. Et ce n'est souvent qu'un pansement, qui ne tient que le temps d'un pansement...

Aujourd'hui, les occasions de rencontres sont de plus en plus nombreuses, et internet y participe grandement, la notion du couple évolue, est-ce un mal ? ou alors la fin d'une époque où l'on se mettait ensemble pour la vie, pour le meilleur mais aussi pour le pire qui arrivait très vite ?
- On a toujours le choix et le droit d'imaginer un partenaire unique jusqu'à la mort, mais aussi le choix et le droit de vouloir changer si l'on ne trouve plus le sens que l'on imaginait pour son couple.

[stéréotype]Avant, l'homme passait de longues heures à la pèche, à la chasse, pour fuir son épouse acariâtre, maintenant, il peut changer et vivre d'amour et d'eau fraîche. [/stéréotype]

[miraye]

J'ouvre cette nouvelle page comme "banc d'essai" pour un texte grand public sur les principes de la vie conjugale. Je sais que je suis un peu loin de nos thèmes strictement sceptiques, mais bon ...
La critique est ouverte!

Bonjour,

Ma principale critique c'est que je ne vois pas dans quel contexte arrive ce texte.
Le grand public a déjà des pages et des pages de disponible pour réussir son couple, pages peu performantes, ou assez mal comprises, ou difficile à suivre dans un certains nombres de cas quand on passe à l'application dans le réel, que voulez vous apportez en plus?

Ce que je trouverai intéressant c'est un article avec un point de vue nouveau ou un point de détail un peu plus fouillé, les 2 petits extraits sont trop généralistes, à mon goût.

Quand au titre, principe de la vie conjugale ça fait référence dans mon esprit à comment la société conçoit le mariage.
Par exemple la notion de mariage d'amour qui doit nous faire trouver le bonheur c'est quand même une notion récente et occidentale, mais il y a encore d'autres principes qui existent (survivent ?), polygamie, mariage arrangé, parfois forcé ( ) . Le principe de la vie conjugale n'est pas pour moi comment repartir l'argent du ménage.

[LoutredeMer]

Non, dans ce cas, c'est simple, ça sera l’Islande, c'est beaucoup plus accessible financièrement

Bon, on part quand?

Par expérience, une grande partie des couples libertins se tournent vers ces relations par ennuis ou difficultés dans leur couple. Et ce n'est souvent qu'un pansement, qui ne tient que le temps d'un pansement...

Ca confirme ce que je pensais.

On a toujours le choix et le droit d'imaginer un partenaire unique jusqu'à la mort, mais aussi le choix et le droit de vouloir changer si l'on ne trouve plus le sens que l'on imaginait pour son couple.

Quand on se penche sur l' Effet Coolidge , on s'apercoit que le libre arbitre en matière de fidélité est assez restreint...

En biologie et psychologie, l'effet Coolidge est le phénomène de performances sexuelles répétées d'un mâle lorsque de nouvelles partenaires sont disponibles, phénomène décrit expérimentalement en 1974.

Il a été constaté chez quasiment tous les mammifères et est attribué à une augmentation du niveau de dopamine, qui agit sur le système limbique.

Protocole expérimental

Un rat mâle est placé dans une grande boîte avec environ 5 femelles en chaleur. Il commence alors à s'accoupler avec toutes les femelles, jusqu'à l'épuisement. Bien que les femelles continuent à se frotter à lui et à le lécher, il ne répond plus.

Toutefois, lorsqu'une nouvelle femelle entre dans la boîte, les sens du mâle se réveillent et il parvient à s'accoupler avec elle.

[MaisBienSur]

Quand on se penche sur l' Effet Coolidge , on s'apercoit que le libre arbitre en matière de fidélité est assez restreint...

Intéressant. Mais qu'en est-il pour la femme, ou une femelle rate ?

Aujourd'hui, la définition de fidélité à tendance à évoluer.
Fidélité conjugale:
Fait, pour un conjoint, un partenaire amoureux, d'être fidèle à l'autre, et, en particulier, de ne pas commettre d'adultère.

Comme dans un lointain passé, avoir des rapports hors couple n'est plus forcément défini comme de l’infidélité pour beaucoup d'individus. Avec le sentiment amoureux, la fidélité se pose un peu plus sur le coeur que sur le cul

Le paradoxe d'Ardisson, grand scientifique du PAF demandait souvent à ses invités si sucer c'est tromper.
Je pense que l'adultère a été longtemps la concrétisation de l’infidélité, mais aujourd'hui ?

[MaisBienSur]

Ce qui est intéressant sur ce sujet, ce n'est pas vraiment ce qu'on y raconte, mais les positions de chacun suivant leur sensibilité zézé, zozo, et même de ceux qui n'interviennent pas, comme habituellement sur ce genre de discutions

Beaucoup sont très bavards sur les sujets qu'ils maîtrisent parfaitement, avec leurs sources, leurs livres, leurs acquis, mais là... ♪ ♫ ♪♪

[Kraepelin]

Ma principale critique c'est que je ne vois pas dans quel contexte arrive ce texte.

Ma clientèle est composée de jeunes femmes qui souffrent de dépressions post-partum. Près de 20 % d'entre elles présente ce tableau dépressif parce que leur vie de couple est problématique et un autre 20 à 30 % ont des relations de couple problématiques sans que ce soit la cause de la dépression. J'observe, ensuite, que ce jeunes femmes se sont "lancées" dans la vie de couple et dans la maternité sans se marier, sans contrats de vie commune et sans même s'être sagement assises avec leur copain pour mettre au clair les règles de bases qui gouverneront leur vie de couple. Autrefois, le mariage et son cadre culturel définissait ces règles de base sans que les conjoints n'aient à en parler. Ce n'est plus le cas aujourd'hui.

Le grand public a déjà des pages et des pages de disponible pour réussir son couple, ...

Mon attention porte sur la base de la pyramide. Je n'ai rien trouvé qui couvre des notions aussi triviales que les miennes.

Ce que je trouverai intéressant c'est un article avec un point de vue nouveau ou un point de détail un peu plus fouillé, les 2 petits extraits sont trop généralistes, à mon goût.

Le but était précisément de faire très très court, comme un "flash pub".

Quand au titre, principe de la vie conjugale ça fait référence dans mon esprit à comment la société conçoit le mariage.
Par exemple la notion de mariage d'amour qui doit nous faire trouver le bonheur c'est quand même une notion récente et occidentale, mais il y a encore d'autres principes qui existent (survivent ?), polygamie, mariage arrangé, parfois forcé ( ) . Le principe de la vie conjugale n'est pas pour moi comment repartir l'argent du ménage.

Mes flash s'adressent au jeunes couples occidentaux, pas aux jeunes promises kaingang ou yéménites. Pour le reste, comme je le disais plus haut, je n'interpelle pas des notions complexe comme l'amour. Je ne n'intéresse qu'aux affaires de base que les jeunes couples devraient clarifier avant de se lancer dans des grandes entreprises et que mon expérience m'invite à croire qu'il ne sont parfois pas clarifiées.

[MaisBienSur]

J'observe, ensuite, que ce jeunes femmes se sont "lancées" dans la vie de couple et dans la maternité sans se marier, sans contrats de vie commune et sans même s'être sagement assises avec leur copain pour mettre au clair les règles de bases qui gouverneront leur vie de couple.

Oui, aujourd'hui, elles veulent un bébé comme elles voudraient un chien ou un chat (bon, j'exagère un peu... mais si peu...). Et le mariage devient plus une raison de fête avec une belle robe, le gâteau le plus original et la salle la mieux décorée

[Kraepelin]

Oui, aujourd'hui, elles veulent un bébé comme elles voudraient un chien ou un chat (bon, j'exagère un peu... mais si peu...).

Non! Les mamans que je soignent sont, au contraire, très sérieuses et très responsables en ce qui regarde leur bébé (souvent même un peu trop).

Et le mariage devient plus une raison de fête avec une belle robe, le gâteau le plus original et la salle la mieux décorée

Ça, par contre, c'est très vrai. Il y a longtemps, le jour où l'on se mariait était un jour où l'on changeait de vie. On allait habiter ensemble. On n'était plus sous la surveillance de ses parents. On pouvait avoir des relations sexuelles (à la connaissance de tous). C'était pas rien. Aujourd'hui, on a toutes ces choses "avant". Alors pourquoi se marier? Pour la cérémonie! Alors, oui, se marier ce n'est plus rien d'autre, sauf pour les gens très religieux, peut-être...

[MaisBienSur]

Oui, aujourd'hui, elles veulent un bébé comme elles voudraient un chien ou un chat (bon, j'exagère un peu... mais si peu...).

Non! Les mamans que je soignent sont, au contraire, très sérieuses et très responsables en ce qui regarde leur bébé (souvent même un peu trop).

Oui, mais je ne connais pas ces mamans que vous soignez, je parle d'une certaine catégorie, très souvent influencées par les télé-réalités, les réseaux sociaux, les magasines people, et qui font un bébé par effet de mode, parce que c'est trop "choupinou" !

Et je pense que celles-ci ne font pas partie de votre clientèle.

[LoutredeMer]

Quand on se penche sur l' Effet Coolidge , on s'apercoit que le libre arbitre en matière de fidélité est assez restreint...

Intéressant. Mais qu'en est-il pour la femme, ou une femelle rate ?

Ca peut aussi arriver, dans une moindre mesure.

Bien que l'effet Coolidge touche principalement les mâles, il a également été constaté, dans une moindre mesure, chez certaines femelles.

Ca se produirait en tout cas chez les hamsters ( ), d'après Lester et Gorzalka, biopsychologues (page 5)

Spoiler

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Lester et Gorzalka ont conçu une procédure astucieuse pour
contrôler cette variable confondue. Pendant que la femelle
copule avec un mâle (familier), un autre mâle (non familier)
copule avec une autre femelle. Puis les deux mâles se reposent
pendant que la femelle copule avec un troisième mâle. Enfin,
la femelle est testée avec l’un des deux premiers mâles, le
familier ou le non-familier. La variable dépendante est le
temps mis par la femelle pour prendre l’attitude de
lordose
(posture caractéristique de la réceptivité sexuelle des femelles
de rongeurs : arc-boutée, arrière-train redressé et queue rele-
vée) au cours de chacun des tests. Comme le montre la
figure 1.3, les femelles répondent plus vigoureusement aux
mâles non familiers qu’aux mâles familiers au cours du troi-
sième test, en dépit du fait que les deux premiers mâles, le
familier et le non-familier, soient aussi fatigués l’un que
l’autre et aient monté les femelles avec la même vigueur. Cette
expérience montre l’importance d’un bon protocole expéri-
mental pour établir, comme dans le chapitre 13, que les mâles
et les femelles sont beaucoup plus semblables que ne le pen-
sent la plupart des gens.

Aujourd'hui, la définition de fidélité à tendance à évoluer.
Fidélité conjugale:
Fait, pour un conjoint, un partenaire amoureux, d'être fidèle à l'autre, et, en particulier, de ne pas commettre d'adultère.

Comme dans un lointain passé, avoir des rapports hors couple n'est plus forcément défini comme de l’infidélité pour beaucoup d'individus.

Je n'en suis pas si sure...Il est difficile d'avoir des statistiques fiables dans ce domaine, mais je dirais que c'est davantage dans les moeurs mais que ce n'est pas mieux percu qu'avant.

Avec le sentiment amoureux, la fidélité se pose un peu plus sur le coeur que sur le cul

En effet la question de la fidélité affective se pose autant que celle de la fidélité sexuelle. La multiplicité des rencontres et des échanges (internet, déplacements, travail généralisé) favorise l'un et l'autre. Si j'estime que l'infidélité affective est plus dangereuse (car il y a attachement), l'infidélité sexuelle peut etre anodine mais aussi source de rupture car il y a risque d'attachement consécutif.

Sur Lecerveau.mcgill,3 stades et plusieurs cas de figure sont envisagés.