Gatti a écrit :Pour votre information, sachez que j'ai autre chose a faire que de perpetuer indefinment des papotages circulaires.
C'est "ça", votre réponse ? Non seulement vous êtes un guignol, mais en plus vous êtes malhonnête, d'un point de vue intellectuel.
Parce que en matière de "papotage circulaire", y'a pas mieux que les centaines de pages foutraques de votre "site". Cela fait maintenant un moment que je m'y balade, non seulement on ne comprends rien la plupart du temps (pour un "chercheur", vous parlez d'une rigueur...), mais en plus ce sont la plupart du temps les mêmes choses ressassées. Et ces "choses", c'est... "untel a dit que...", suivi d'un événement absolument fabuleux (matérialisation de pièces, voix "mystérieuses" enregistrée sur un magnétophone, etc.). Et, comme c'est surprenant... ces "choses" ne se passe JAMAIS en présence de témoins sceptiques, ces "faits" se déroulent toujours dans "l'intimité", ne sont jamais ne serai-ce que filmé, ce qui apporterait un tout petit début de preuve, au moins... Jamais !
Gatti : vous vous masturbez intellectuellement.
Gatti, je vais vous racontez une histoire.
C'est l'histoire d'un pére qui, pour amuser ses enfants, leur avait raconté qu'un peu avant Noël, le Père Noël passait très haut dans le ciel pour préparer son trajet lors de la fameuse nuit... Parfois, des papillotes magiques tombaient de son traineau, et traversaient le toit des maisons.
Et, effectivement, de temps en temps, dans la chambre, la salle à manger, la cuisine... les enfants recevaient une pluie de papillotes venues de nul part...
Bien sûr, les enfants grandissaient... La "pluie de papillote" s'avérait être la plupart du temps trois ou quatre de ces friandises... Et puis les enfants ne croyaient plus au Père Noël, c'était juste devenu un "jeu" entre le père et ses enfants qui n'étaient plus dupes... : balancer quelques papillote sans se faire prendre...
Les enfants ont encore grandis, se sont lassés du jeu (d'autres jeu plus intéressant, tel "les filles" ou "les garçons", ayant fait leur apparition...). Ils grandirent, grandirent... et le père, un beau jour, devins... Grand-Père. Et remis cela avec ses papillotes. C'était devenu un expert : son petit air de ne pas y toucher, le moment qu'il choisissait, faisait que non seulement les petits-enfants n'y voyaient rien, mais que les enfants, devenus grands, sans pour autant vouloir l'accepter, se jetaient des petits coups d'oeil entre eux, qui voulaient dire "Tu l'a vu faire, toi ?", et l'autre, par un sourire amusé, répondait "Ben non...". L'oeil du grand-père, qui ne perdait pas une miette de cet échange silencieux entre ses enfants, étincelait de joie malicieuse...
Ce père, c'était le mien. Et il était coutumier de ce genre de facéties. Je pense qu'il m'a donné le goût de la magie, de la prestidigitation.
Alors, vos histoires de pièces venues de nulle part qu'on entends au téléphone... Vous êtes ridicule, mon vieux.
Autre chose : dans le cadre de ma prestation professionnelle de magie de table en table, j'ai des ptites lunettes rondes aux verres verts... Je commence, je suis d'une prétention monstrueuse pendant 20 secondes... avant d'enlever mes lunettes et de les poser sur la table en rigolant en expliquant aux spectateurs que je ne suis pas ce genre de magicien qui se la péte, que je suis juste là pour les faire marrer, et pour qu'on s'amuse ensemble. je vais un tour de carte et aprés celui-ci, je leur propose le tour le plus rapide du monde : la disparition des lunettes. Je pointe du doigt la table : les lunettes ont disparues. Je fais un autre tour, et tout à la fin de ma prestation, je fini en disant : "oh ! Il ne faut pas que j'oublie mes lunettes pour la table suivante..;" et je les reprends... sur la table, où elles sont revenues.
Cela, je l'ai fait des centaines de fois dans ma vie. Et même à des gens qui avaient déjà vu ma prestation. Vous savez comment ça marche ? C'est très simple : pour la disparition, je prends les lunettes et je les mets dans ma poche. Pour la ré-apparitio,; je sort les lunettes de ma poche et les pose sur la table. Sans manipulation, simplement, naturellement. Au vu et au su de TOUT LE MONDE. Mais c'est fait à des moments précis et judicieusement choisis d'un point de vue psychologique, et PERSONNE ne voit rien.
Alors vos histoires de "matérialisations", de surcroit relatés par "témoignage", je me roule par terre, hein...
Je fais aussi le très vieux tour des gobelets et des muscades. Mais ce tour a évoluer au fil du temps. On s'est améliorer... A la fin, je produis en plus des petites boules, de sous les gobelets, une balle de la taille d'une balle de golf, QUATRE BALLES de la taille d'une petite orange, et... UNE BALLE DE LA TAILLE D'UN PAMPLEMOUSSE (qui est BIEN PLUS GROSSE que le gobelet). Le tout est évidement examinable, rien n'est truqué...
Nukl doute que vous voudrez passer ces objets au microscope électronique afin de déterminer comment ce prodige est possible... sachant que, bien entendu, j'ai des pouvoirs que je ne veux pas révéler...
Vous êtes en plein déni de réalité, Gatti. Un mec vous appelle et on entends tomber des pièces, votre conclusion "logique" est "c'est une preuve de la matérialisation". Vous vous rendez compte du ridicule de la chose ?
Vous réalisez que JAMAIS des enclumes ne se matérialisent, c'est toujours des piéces ou des petits objets ? Vous n'en concluez pas que ce sont TOUJOURS des objets qui tiennent dans la main ? Vous ne réalisez pas que, lorsque des "billets" se matérialisent, ils sont curieusement... "roulés" ? Oh ben c'est surprenant, hein... essayez de jeter un billet déplié, vous allez voir l'effet...
Vous ne voyez pas que JAMAIS ces objets se matérialisent DIRECTEMENT SOUS LES YEUX d'un observateur "sceptique" ? Quel curieux hasard... Que TOUJOURS, ces objets se matérialisent dans "l'air", jamais, par exempel "à moitié" dans une table ? Prodigieux hasard, une fois de plus...
De toute façon, on pourrait aligner les arguments, vous VOULEZ croire que vous croyez. C'est comme avec Pantel : on le prends à tricher 4 fois sur cinq, votre conclusion pitoyable "oui mais il reste la cinquième fois qui est DONC (oui, "donc") paranormale..."
Si vous n'avez pas daigné répondre à ma proposition de protocole pour une expérience sérieuse, c'est que vous savez pertinemment qu'il ne se produira jamais rien DANS CES CONDITIONS. Vous préférez évacuer le problème par une lettre à quelqu'un d'aussi aveugle que vous pour vous entretenir dans vos erreurs et vous rassurer. Avec de surcroit des liens qui sont bien foireux, quelle rigueur une fois de plus...
Si MOI, on m'appelle et on me dit : "écoutez,ce que vous entendez, ce sont des piéces matérialisées qui tombent", mon premier réflexe N'EST PAS de faire une pseudo-analyse de la bande, analyse sans aucune signification... Mon premier réflexe sera "j'arrive ! je veux voir ça !". Et ce sera le reflexe de toute personne normale.
En refusant ne serai-ce que de parler du protocole que je vous ai proposé, vous perdez ici le peu, le très peu de crédibilité que vous aviez ici.
Vous êtes un guignol, Gatti. Un guignol.
Allez vite faire une nouvelle page vengeresse et emplie de "ces rats ne comprennent rien à mon génie, ce sont tous des cons sauf moi, d'ailleurs j'ai une nouvelle preuve, TrucMuche m'a appelé au téléphone et on entends distinctement tombé des livres, ce qui est plus gros que des pièces de monnaies, alors qu'il m'a dit qu'il était seul dans la pièce, voici une preuve magnifique, reste plus qu'à examiner les livres au rayon X, à les passer dans un scanner et à faire une echographie, et le monde changera grâce à moi..."
Retournez vite vous regarder le nombril, et arrêtez de nous faire ch... avec vos délires à deux balles. Vouloir passer des pièces au microscope électronique parce que vous les avez entendu se matérialiser au téléphone pour tenter d'y détecter de la nano-technologie... Non mais franchement, allez consulter, mon vieux...
Un guignol, Gatti.
UN GUIGNOL.
Denis
vous commencez bien l' année 
