Forum Sceptique

La fidélité est-t-elle une forme d’hypocrisie dans le couple ?

Oui, en fait, je me posais cette question suite à une conversation commencé ce matin sur un autre sujet. Il n’y a pas tant à ajouter sur la question en titre, elle m’apparaît clairement posée.

On peut tromper tout en restant fidèle....

Par exemple j'adore le jazz mais j'écoute aussi ACDC de temps en temps (ou l'inverse ?)...

Mireille a écrit :La fidélité est-t-elle une forme d’hypocrisie dans le couple ?

Il faudrait déjà définir ce que tu entends par "fidélité" dans ce sujet, afin que chaque intervenant parle de la même chose et puisse répondre au plus près.

Un très grand philosophe français (Thierry Ardisson ) demandait régulièrement à ses invités politique dans un talk show si "sucer c'est tromper ?"

Pour moi, la fidélité consiste à ne rien cacher à sa ou son partenaire de vie...
Pour d'autres, cela consiste à ne pas réaliser ses désirs secrets.

Alors qui trompe le plus ?
Celui qui fait et qui le dit, ou celui qui en meurt d'envie mais qui ne dit rien...

Dilemme...

Et donc pour moi, et surtout pour répondre à ta question: la fidélité "matérielle" n'est qu'hypocrisie dans le couple. Beaucoup sont fidèle par manque de courage ou d'occasions, par confort...

Mireille a écrit :La fidélité est-t-elle une forme d’hypocrisie dans le couple ?

Ce sont plutôt les belles promesses du genre "amour et fidélité jusqu'à la fin des temps" qui sont hypocrites (au mieux naïves), cela ne fait pas pour autant de la fidélité une hypocrisie si c'est ce que désire le couple, dans la mesure où ça n'est pas imposé à l'autre. Mais bon, la plupart des relations amoureuses sont malsaines je trouve étant donné que la fidélité est souvent vue comme une obligation morale alors que, selon moi, c'est plutôt une démarche volontaire et personnel qui s'inscrit dans une vision un peu romantique, et certainement pas la seule et unique façon de vivre son amour.

Nous on a posé les principe suivants dès la première semaine :

- on ne se promet rien

- si on a l'occasion on prendra la décision qui nous paraîtra la meilleure à l'instant donné

- on ne se ment pas (cacher n'est pas mentir)

- on accepte d'être absent du bonheur de l'autre (oh putain elle est belle celle-ci !)



On a fêté notre 13ème anniversaire de mariage la semaine dernière et on s'aime comme au premier jour... mal.

Mireille a écrit :La fidélité est-t-elle une forme d’hypocrisie dans le couple ?

Ca dépend. La fidélité est d'abord un engagement qu'on prend, donc ça n'est pas hypocrite en soit, ça ne le devient que si on prend cet engagement en sachant qu'on ne va pas le respecter ou si on ne le respecte pas mais qu'on continue à prétendre être fidèle.

L'hypocrisie, c'est soit le fait d'exprimer une opinion qui n'est pas la sienne afin de tirer quelque chose du mensonge, soit le fait de prétendre à une conduite que nos actes démentent, pour abuser l'entourage et leur donner une fausse image de soi.

Celui qui prétend être fidèle n'est hypocrite que si, en réalité, il ne l'est pas, mais qu'il le prétend quand même pour conserver son couple et se faire bien voir de son entourage et de son partenaire. Il se pare d'une vertu qu'il n'a pas pour en tirer un profit.

Cela dit, même si philosophiquement parlant, on peut trouver un intérêt à cette question, ça serait bien de développer un peu Mireille, histoire de voir si on peut développer cette histoire sur un plan plus proche des thèmes du forum et moins "discussion autour d'une tasse de thé", sans quoi, on aura vite fait le tour.

On peut faire l'expérience en faisant venir de superbes partenaires sexuel(le)s pour tester notre fidélité ?

BeetleJuice a écrit :Cela dit, même si philosophiquement parlant, on peut trouver un intérêt à cette question, ça serait bien de développer un peu Mireille, histoire de voir si on peut développer cette histoire sur un plan plus proche des thèmes du forum et moins "discussion autour d'une tasse de thé", sans quoi, on aura vite fait le tour.

Bonsoir BeetleJuice, bonjour à tous,

J'espère que je ne vous choquerai pas par mes propos. J'ai souvent pensé que dans ma vie j'aurais pu aimer facilement plusieurs hommes avec une tendresse équivalente, mais que je n'aurais pas été capable et j'imagine eux non plus d'ailleurs de vivre avec chacun d'eux, mais pas nécessairement pour des questions sentimentales. Je ne sais pas vraiment comment aborder la question, mais ça me fatigue depuis pas mal longtemps. En fait, ce que je veux dire c'est que je crois que ce n'est pas si naturelle d'aimer une seule personne jusqu'à la fin de notre vie. Je pense très sincèrement que après quelques années, quand la passion n'est plus vraiment là et que la relation devient une relation de profonde amitié, qu'au fond on reste avec l'autre parce qu'avec le temps on a développé une certaine tendresse, parce qu'il finit par vraiment respecté nos besoins et aussi parce qu'on partage des biens matérielles, pleins de raisons en fin de compte qui n'ont plus vraiment grand chose à voir avec nos premiers élans passionnés. Pour dire vrai, il m'est arrivé parfois d'avoir des élans de passion pour des gens, ça durait parfois un bref moment, d'autres fois plus longtemps, mais je suis quand même toujours resté avec mon conjoint et resterai avec lui jusqu'à la fin de mes jours par choix, mais jamais je ne lui avouerai que parfois j'ai eût des sentiments pour d'autres au risque de lui causer de la peine. Et je me suis sentie souvent coupable et hypocrite de vivre ça à l'intérieur de moi et en fin de compte je pense que même si personne ne le dit que c'est normal de vivre des sentiments pour d'autres personnes et ce que j'aurais aimé savoir si vous, vous avez vécu de genre de choses.

Pepejul a écrit :On peut faire l'expérience en faisant venir de superbes partenaires sexuel(le)s pour tester notre fidélité ?

Comment fais-tu Pepejul pour être aussi idiot et intelligent en même temps

Mireille a écrit :En fait, ce que je veux dire c'est que je crois que ce n'est pas si naturelle d'aimer une seule personne jusqu'à la fin de notre vie.

Ce que vous dites est tellement vague que je suis obligé d'interpréter un peu. Si je comprends bien, vous voulez dire que l'être humain est biologiquement fait pour avoir plusieurs partenaires tout au long de sa vie, c'est ça ? Si oui, est-ce qu'on vous a déjà expliqué que l'évolution (ou la nature) n'a pas de finalité, pas de but à accomplir ? La biologie se fiche donc pas mal du nombre de partenaires qu'on peut avoir, de combien d'enfants on fait, ou de comment on utilise ce qu'on a dans le slip. Ce n'est pas parce que nous avons le pouvoir de faire quelque chose que c'en est un devoir naturel. La notion de couple dans notre société, et les comportements qu'elle sous-entend comme la fidélité, n'est donc pas plus "contre nature" que n'importe quelle autre construction culturelle ou sociale. C'est simplement un choix de vie qui conviendront à certains et pas à d'autres.

Mireille a écrit :Je pense très sincèrement que après quelques années, quand la passion n'est plus vraiment là et que la relation devient une relation de profonde amitié, qu'au fond on reste avec l'autre parce qu'avec le temps on a développé une certaine tendresse, parce qu'il finit par vraiment respecté nos besoins et aussi parce qu'on partage des biens matérielles, pleins de raisons en fin de compte qui n'ont plus vraiment grand chose à voir avec nos premiers élans passionnés.

C'est quoi la différence entre un bon ami et un petit ami, à part qu'il est habituellement admis qu'on couche avec l'un et pas avec l'autre ?

J'essaie d'être idiot de façon intelligente

La passion s'entretient au quotidien dans le couple... je pense que c'est l'envie, la patience de l'entretenir qui s'estompe avec le temps (mérite-elle ou mérite-il que je fasse cet effort de la ou le reconquérir chaque jour ?)

La passion n'est pas une fatalité extrinsèque qu'on subit ou qui disparait d'elle-même (c'est facile de dire que ça vient de l'extérieur, qu'on subit,....) la passion est le fruit d'un effort, d'une volonté... il faut être artisan de sa passion, il faut la ciseler, la réparer, l’entretenir et y consacrer du temps... c'est comme une plante d'appartement. Si on dit "les plantes d'appartement meurent en 3 mois... c'est qu'on s'en occupe mal !

J'aime cette métaphore végétale....

Je pense qu'il faut d'abord être fidèle à soi-même et s'aimer suffisamment (en ne faisant rien qu'on regrette et en ne regrettant pas ce qu'on fait) pour pouvoir aimer l'autre... l'amour pansement, l'amour béquille, l'amour manque...ne sont pas le véritable amour (je parle comme un curé ou quoi ?)

Pardon pour ce post décousu, j'ai un peu picolé...

Un grand philosophe Français (J.J Goldman ) écrivait : "il y a une question dans je t'aime qui demande m'aime-tu toi ?"...

Pas moi et pourtant je vois double !

Greem a écrit :Ce que vous dites est tellement vague que je suis obligé d'interpréter un peu. Si je comprends bien, vous voulez dire que l'être humain est biologiquement fait pour avoir plusieurs partenaires tout au long de sa vie, c'est ça ? Si oui, est-ce qu'on vous a déjà expliqué que l'évolution (ou la nature) n'a pas de finalité, pas de but à accomplir ? La biologie se fiche donc pas mal du nombre de partenaires qu'on peut avoir, de combien d'enfants on fait, ou de comment on utilise ce qu'on a dans le slip. Ce n'est pas parce que nous avons le pouvoir de faire quelque chose que c'en est un devoir naturel. La notion de couple dans notre société, et les comportements qu'elle sous-entend comme la fidélité, n'est donc pas plus "contre nature" que n'importe quelle autre construction culturelle ou sociale. C'est simplement un choix de vie qui conviendront à certains et pas à d'autres.

Salut Greem,

Je suis désolé d'être si vague. Je reprends les mots de Aequus que j’ai invité à poursuivre sur ce fil suite à notre conversation commencé hier sur ce sujet sur l’enfilade intitulé : Test 1. Je cite sur une partie de son commentaire […] j'apprécie plusieurs personnes aussi bien émotionellement que sexuellement […]

Pour moi, c’est ça la réalité nous sommes sensible tout au cours de notre vie à des désirs inavoués dans le couple mais bien réel quand on rencontre beaucoup de gens. Si nous sommes fidèles c’est certainement parce que c'est le choix le plus intelligent et à la limite le plus pratique. Ce que je déplore c'est de ne pas avoir su que c'est naturel d'avoir des sentiments et même parfois des désirs pour d'autres personnes et de croire que ce n'est pas normal où que je trompais mon partenaire dans mon imagination. Je trouve qu'on en demande beaucoup à un couple et que c'est trompeur. Je ne pense pas que ces choses se parlent non plus si facilement à l'intérieur d'un couple d'ailleurs. Je me vois mal prendre mon café avec mon chum et lui dire : "Tu sais quoi mon chéri, ce matin j'ai pensé à ce type et j'aimerais bien sentir son souffle chaud embrassé mon cou" Je pense qu'il aurait un gros gros choc .

Greem a écrit :C'est quoi la différence entre un bon ami et un petit ami, à part qu'il est habituellement admis qu'on couche avec l'un et pas avec l'autre ?

On partage bien plus avec un petit ami qu'un bon ami, mais je ne vois pas le rapport que tu veux faire Green avec ma question.

Pepejul a écrit : La passion s'entretient au quotidien dans le couple... je pense que c'est l'envie, la patience de l'entretenir qui s'estompe avec le temps (mérite-elle ou mérite-il que je fasse cet effort de la ou le reconquérir chaque jour ?)

Je crois qu'à un moment donné Pepejul, dans un couple, il faut surtout arrêter de s'en faire à croire. Si tu crois après un nombre X années qu'il te faille toujours reconquérir ton aimée à chaque jour, évidemment ça doit être lourd, très lourd. Moi personnllement, moins mon chum m'en demande plus je me sens bien. Le choix de rester en couple à long terme est bien plus pratique que sentimentale en dehors du fait qu'on aime tous et toutes avoir une personne près de nous avec qui on aime bien partager et échanger au quotidien.

Ce que tu dis me fait penser à la fête de la Saint-Valentin. Je trouve ça parfaitement idiot.

Pepejul a écrit :J'aime cette métaphore végétale....

Moi aussi.

Pepejul a écrit :Pardon pour ce post décousu, j'ai un peu picolé...

Tu ne devrais pas.

Mireille a écrit :J'espère que je ne vous choquerai pas par mes propos.

Il y a vraiment, mais alors vraiment très peu de chance avec le sujet présent.

En fait, ce que je veux dire c'est que je crois que ce n'est pas si naturelle d'aimer une seule personne jusqu'à la fin de notre vie.

Comme le dit très justement Greem, la nature s'en contrefous de la manière dont on règle notre vie amoureuse, parce qu'elle n'a pas de volonté, pas de but, pas de désir, elle n'existe même pas, c'est juste un concept humain pour désigner quelque chose d'assez flou mais qui facilite la communication. Le problème, c'est que visiblement, certain prenne la métaphore trop au pied de la lettre en pensant que, lorsqu'on dit que "la nature" fait quelque chose, c'est qu'il y a un plan, alors que c'est juste une personnification commode pour décrire plus simplement qu'on observe un phénomène.

Lorsqu'on dit par exemple que la nature sélectionne les espèces, ça n'est pas un processus actif, c'est une constatation des humains que les espèce qui ne s'adaptent pas à l'environnement disparaissent. L'usage du terme nature est une métaphore, mais ça amène certain à confondre cause et effet.

Du coup, votre raisonnement pour savoir si l'humain est ou pas fidèle naturellement, n'a pas lieu d'être, l'humain est, biologiquement parlant, capable d'être excité sexuellement et d'éprouver des sentiments divers et variés à l'encontre d'un tas de chose. Et ça va pas franchement plus loin que ça.
Ca conduit à un tas de convention sociale, d'élément culturel et de choix personnel qui résulte du fait que l'humain est capable de raisonnement complexe et d'organiser des sociétés complexes, mais la biologie n'est pas un programme qui décide de notre façon de vivre, elle ne fait que poser un cadre de fonctionnement du corps, sans décider d'avance de la manière dont ce cadre va être exploité par la suite. Evidement, ce cadre influencera globalement la manière d'envisager les réactions à notre environnement, parce que ce cadre ne nous offre qu'un nombre de point de vue et de capacité limité, mais il n'y a pas un standard décidé par la biologie pour le comportement humain, il y a un tas de possibilités offertes par la biologie et que les humains expérimentent pour tenter de s'adapter et de survivre à leur environnement.

J'étais une jeune femme romantique, qui croyait en l'amour éternel!

J'ai donc adopté une démarche sceptique pour essayer de vérifier la probabilité de cette croyance.

Mireille, après 13 ans de mariage je continue à me battre pour lui donner envie de rester avec moi.... C'est un effort que je consens à faire car la récompense est à la hauteur de l'investissement !

Tu es toute pardonnée Photon, moi la tête me fend aujoud'hui, super migraine.

Mireille, le sexe est un bien économique. Et sa valeur s’est écroulée depuis l’arrivée de la pilule.

Avant la pilule, le sexe et le mariage étaient intimement liés. La pilule a créé deux marchés distincts : le mariage et le sexe pour le simple plaisir. Les femmes sont en surnombre dans le premier. Les hommes disposent d’un avantage certain dans la sélection de leurs partenaires à long terme et dans leurs attentes de gratifications sexuelles. Les hommes sont en surnombre dans le second. Les femmes disposent d’un avantage certain dans la sélection de leurs partenaires à court terme.

Tu ne corresponds tout simplement pas au profil type. Mais tu n’es pas toute seule. T’inquiètes, ce n’est pas contagieux ni vraiment dangereux. On n’a pas encore trouvé la pilule pour guérir ça. Et puis franchement, tu as le haut du pavé dans ta situation. Mais si tu veux des enfants ça se complique un peu. Là, je te suggèrerais d'aller consulter

Tu vas adorer ce joli petit vidéo: The Economics of Sex

http://www.youtube.com/watch?v=cO1ifNaNABY

La fidélité est surtout un choix, qu'on fait ou pas. Après c'est toi ton/ta/tes partenaires et ta conscience...
De rien!

Bonjour Archibald et bienvenue sur cette discussion.

J'ai écouté votre vidéo, je ne suis pas sûre sûre d'avoir bien compris la comparaison avec les pesticides, mais bon.

Archibald a écrit :Tu ne corresponds tout simplement pas au profil type

Non, vous avez raison, je suis une éternelle fiancée. Je déteste les cérémonies, plutôt que d'amener mon conjoint au pied de l'hôtel, je l'ai amené au bureau du notaire, histoire d'hériter de tous ses biens dans la cas où la mort l'emporterait sur la longévité de notre relation.

Personnellement, je suis fidèle à mon conjoint pour bien d'autres raisons que celle d'ordre sentimental ou sexuelles à part le fait que je serais parfaitement incapable de lui faire la moindre peine. J'ai eût une période où je n'étais plus dutout certaine de mes sentiments, j'ai finit par lui avouer tellement j'étais troublé (un jeune loup affamé me tournait autour à ce moment là et je n'y étais pas insensible) il m'a alors répondu avec une infini douceur de prendre tout le temps que j'avais besoin pour bien y penser parce que mon avenir n'appartenait qu'à moi; difficile de ne pas aimer un homme qui vous respecte tant et de ne pas tout lui donner. Aujourd'hui je ne peux pas dire que j'en suis amoureuse, parce qu'il me manque certaine chose mais je peux dire que j'ai une perle rare qui m'accompagne dans la vie, un homme honnête, intègre et d'une grande sensibilité.

Mireille a écrit :J'ai eût une période où je n'étais plus dutout certaine de mes sentiments, j'ai finit par lui avouer tellement j'étais troublé (un jeune loup affamé me tournait autour à ce moment là et je n'y étais pas insensible) il m'a alors répondu avec une infini douceur de prendre tout le temps que j'avais besoin pour bien y penser parce que mon avenir n'appartenait qu'à moi; difficile de ne pas aimer un homme qui vous respecte tant et de ne pas tout lui donner. Aujourd'hui je ne peux pas dire que j'en suis amoureuse, parce qu'il me manque certaine chose mais je peux dire que j'ai une perle rare qui m'accompagne dans la vie, un homme honnête, intègre et d'une grande sensibilité.

Bonjour Mireille,
Pas un conseil (trop dangereux) mais mon expérience personnelle:

J'ai vécu 12 ans avec ma première femme, et j’ai divorcé parce que justement, il manquait ce que beaucoup cherche et souvent laisse s’enfuir…
Dès le commencement de la relation avec ma nouvelle compagne, il a été essentiel pour nous de tout faire au quotidien pour sauvegarder ce plaisir d’être ensemble. Ca été par un choix de vie familiale, professionnel et surtout personnel. Je vais passer sur les 2 premiers qui n’ont pas leur place dans cette discussion.
Comme souvent, le début d’une relation est souvent évidente, tout est beau… Avec ma chérie, nous avions vraiment ce sentiment d’avoir rencontré LA personne avec qui il était possible de vivre heureux mais surtout sur le long terme. Alors dès qu’il nous a semblé évident de continuer ensemble, de s’investir l’un pour l’autre, l’un avec l’autre, nous avons établis des règles très simples. Ne garder que les activités que nous adorions pratiquer ensemble, ce qui occupait déjà beaucoup notre temps libre ! Alors que beaucoup disent qu’il est essentiel de se garder du temps pour soi, nous avons préféré éviter le danger de se perdre dans ces moments l’un sans l’autre. Petits sacrifices pour le plaisir de rester à 2…
Nous avons également découvert ensemble une sexualité complètement libérée, intense, assumée. Au-delà d’une sexualité, nous avons vraiment découvert le plaisir sexuel, les plaisirs sexuels dans toutes leur gammes avec toujours la sensation d’être parfaitement en adéquation sur ces "jeux". Découvrir (redécouvrir) le sexe à 30 ans est très différent que le découvrir en fin d’adolescence…

Donc les premières années nous ont permis de confirmer et souder un amour très fort. Nos envies nous ont progressivement amené vers le monde libertin. Je ne parle pas de clubs échangistes (même si nous en fréquentons parfois) mais surtout de rencontres avec d’autres couples, ayant aussi ce besoin d’aller plus loin dans leur sexualité. C’était des amis, nous nous retrouvions pour des weekends, des vacances parfois, et le sexe faisait partie de notre journée comme l’apéritif ou un barbecue… Et dans ces moments intenses, intimes, difficile de bloquer tous sentiments. Surtout qu’on y jouait beaucoup avec la séduction, la transgression (consentie).

Aujourd’hui, ce besoin de séduire, de plaire fait partie intégrante de notre vie, nous permet de toujours prendre soin de nous, pour les autres, mais surtout pour notre couple ! On ne recherche ailleurs que ces jeux qu’on ne peut plus vivre pleinement entre nous 2 : la découverte de l’autre, le sentiment du nouveau, du différent. Et on apprécie de plus en plus les moments où l’on se retrouve, cette capacité à pouvoir vivre seuls au monde, jour après jour, sans ces idées, ces envies "parasites" qui polluent l’esprit…
On ne se cache rien, elle est témoin de mes jeux, de mes "conquêtes" comme je suis témoin des siennes. Parfois, nous nous partageons les mêmes (c’est son coté bisexuel… ).

Et pour finir, quand tu posais la question sur l’hypocrisie, aujourd’hui, je passe moins de temps avec d’autres femmes en réel que je n'en passais à imaginer, fantasmer, rêver de ces relations dans ma vie d’avant où j’étais "fidèle" tel que la normalité le défini .

Belle histoire...vous venez le 5 juillet ?

Pepejul a écrit :Belle histoire...vous venez le 5 juillet ?

Y'a une invitation sur Netech ?

MaisBienSur a écrit :

Pepejul a écrit :Belle histoire...vous venez le 5 juillet ?

Y'a une invitation sur Netech ?

MDR ! On va poster une annonce tu vas avoir beaucoup de monde, suffit de détourner un partie des habitués du cap d'Agde !