À tout dire, il se peut que le feng-shui ait eu une influence sur mes chats du temps de leur vivant, et, surtout, en pleine jeunesse. Mais, maintenant, je doute que ce soit le cas. En effet, pour ceux qui ont suivi mon soap-opera félin, il y a quelques semaines, la scène finale du générique de fin se terminait sur la décision d'autoriser le vétérinaire à «endormir» mon minou mâle, suite à des complications de santé chez lui, à l'âge vénérable de 20 ans et 4 mois... Musique triste, cris déchirants (en voix off, cela va de soi !) et belle photo de minou à ses 10 ans... en pleine vigueur de sa jeunesse...
Maintenant, il ne reste que sa soeur de même portée qui, elle aussi, à 20 ans et 6 mois aujourd'hui, devient de plus en plus taciturne, pantouflarde et, malheureusement, incontinente en matière de soulagement... Mon épouse et moi l'avons donc confinée, pour la nuit, à une petite pièce de débarras avec un large bac à litière où elle peut soulager ses besoins pendant la nuit. ET comme elle devient de plus en plus sourde et chancelante en marchant, nous nous demandons s'il n'y aurait pas lieu de penser à lui donner une fin de vie honorable et sans douleur... Bref, je ne pense pas que le feng-shui entre en ligne de compte, dans ce cas.
En réalité, le seul élément chinois qui me vient à l'esprit et qui peut d'une certaine façon se rapprocher de ce mot, c'est quand je fais venir des mets chinois à la maison. Il s'y trouve bien entendu un plat de chop suey qui, lui, donne une énergie plus assimilable et moins porteuse de mauvaise énergie dans ma cuisine. Et puis, pour manger mon chop suey, je peux m'asseoir indifféremment vers l'ouest en regardant ma tivi, ou vers le nord en regardant mon jardin fleuri par la porte-patio, , ou vers l'est, à la table à manger, en regardant mon épouse. Il n'y a que vers le sud que je n'ai pas encore mangé mon chop suey, mais, si je le faisais, j'aurais dans mon champ de vision le mur de la cuisine avec le frigidaire, l'évier et l'armoire à vaisselle. Et puis, tant qu'à regarder au plafond en mangeant, on a d'la misère à avaler la tête penchée vers l'arrière... Il y a aussi le sushi qui se rapproche du feng-shui, mais ça, j'aime moins ça, comme plat oriental... surtout que je manque grandement de baguettes pour le manger, alors....?
Tiens, puisque Florence parle de fin du monde, cela me fait penser à quelque chose. Florence, je ne sais pas si, en Suisse, vous avez ce genre de publicité polluante que nous avons, au Québec, qui s'appelle Publi-Sac, qui consiste à distribuer à la porte des maisons des sacs en plastique dans lesquels sont contenus des publicités imprimées de tous les commerces, industries, magasins, services et tutti quanti du quartier. Cela fait un méchant sac, dont beaucoup de gens pestent contre sa distribution, car ils s'accumulent sur le parvis ou dans les boîtes à lettres des maisons... au point que certains en sont venus à des actes un peu indélicats envers les jeunes qui distribuent ces sacs.
En tout cas, pour en revenir à ta fin du monde, il y a justement, parmi ces publicités, quelques voyants et devins du quartier qui annoncent leurs services. On peut maintenant les contacter par téléphone, par lettre, par Internet, et même (imagine la scène...) par cellulaire, au cas où la ligne régulière est occupée ! On est loin des voyants de Louis XIV qui avait une petite boutique au sous-sol d'une maison décrépite. Les locaux de nos voyants et devins modernes sont même situés maintenant dans certains centres d'achats à grande surface. Au cours des mois précédents, j'en ai vu au moins trois, une tireuse de tarots, une astrologue et un devin avec turban, qui avaient un espace commercial en plein milieu du grand hall d'entrée. Et, je te le donne en mille, il y avait bien quelques personnes qui attendaient leur tour, en file.
Pour mettre un point final à la relation avec la fin du monde et ces voyants, sur un des prospectus de ceux-ci, il est justement mentionné que ce voyant peut vous révéler, en plus de consultation personnelle sur votre avenir, la VÉRITÉ sur toutes les faussetés que l'on entend partout au sujet de la fin du monde. Probablement que, lui, connaît la véritable date de la fin du monde... qui ne se produira certainement pas avant la fin des payements que les gogos accepteront de lui faire pour connaître, en sus de leur destin, le moment de la fin du monde.
Conclusion. J'attends la prochaine livraison du Publi-Sac. Si je trouve encore le prospectus de ce voyant, je pense que je vais tenter le coup, juste pour le fun de la chose, en appelant pour voir. Mais, comme ce sera certainement une secrétaire ou un message pré-enregistré qui va me répondre, je vais rester gros jean comme devant, et je n'aurai aucun indice sur la fin du monde prochaine.
C'est un homme, et je pense que je peux «prédire» sa nationalité. En effet, dans le quartier de Montréal-Nord où j'habite, il y a une grosse population de la communauté haïtienne francophone. Et dans les journaux de quartier, dans la section «astrologie, occultisme,», il y en a plusieurs qui s'annoncent comme tels, soit guérisseurs, soit pratiquants de la magie blanche, avec la solution de tous nos problèmes familiaux, de couple, d'amitié, de maladies, de «sexe» et tutti quanti. Je suppose que la communauté haïtienne procure à ces devins assez de clientèle pour pouvoir maintenant s'annoncer à l'aide de prospectus distribués en tant que «commerçants», au même titre que les denturologistes, sexologues, psychologues, cliniciens pour avortement et urologues qui, eux aussi, s'annoncent maintenant dans les journaux locaux, avec force détails sur les services offerts.
Tiens, parlant de fin du monde, une chaîne de télé annonce justement le film à gros déploiement avec Bruce Willis, Armageddon, où il tente de sauver la planète avec un gang d'amis. Mais il fait patate, en cours de... route de l'astéroïde...
À la prochaine.
Claudius 1er
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