Orphée a écrit :Mais ce n’est même pas le problème ! le problème c’est justement que s’il ne dit rien VOUS vous en servez pour démontrer votre raison ou alors ... QUEL EST LE BUT DU POST ET DE VOS REPONSES ?
Le but du message? Divulguer une information, j'imagine, ce qui peut entraîner une discussion. Mais, bon, c'est vrai qu'un zozo tendance paranoïde (le genre qui se reconnaît à l'utilisation déplacée de majuscules*) peut interpréter ça comme une attaque formelle contre tous les croyants au paranormal.
A ce zozo, je conseillerai soit de longues vacances dans un endroit calme pendant quelques années soit, au contraire, la pratique d'une activité intense (et pas seulement du poignet)**... tout dépendant l'état de sa tension. Cela avant que son cas ne s'aggrave et qu'il en arrive à halluciner des sectes sceptiques répressives partout.

Jean-François
* Et, quand il les met en plus en gras, c'est que c'est vraiment très grave.
** Les zozos vraiment atteint se précipiteront vers: le saut par lévitation (on se jette d'un pont et on se reçoit en lévitant), l'arrêt de flèches dirigées contre soi par télékinésie, le domptage de fauve par télépathie (dans la cage avec les fauves, sinon la communication passe mal), l'arrêt sur plaque d'acier chauffée au rouge (encore mieux que la marche sur des tisons), la traversée du désert à pied avec des provisions recommandées par les
breathaniarists (de l'air et un peu d'eau) et des contre-poisons homéopathiques (30 CH ou plus), le marathon OBE-NDE** (course dans le plan astral de 2h induite (et maintenue) par privation d'oxygène), le "Yétis-sauve-moi!" (se promener dans l'Himalaya sauvage, sans guide, jusqu'à ce que le Yéti nous ramène à la civilisation), l'ovni-stop (demande de gros moyens: se faire conduire à la Station spatiale, sortir en scaphandre, s'éloigner et attendre qu'un ovni passe), et toute autre activité permettant d'avoir son nom dans les
Darwin Awards (même pour les créationnistes)
*** Parfois rebaptisé UDE,
Ultimate Death Experiments.