Tu m'as a rappelé une blague.
Un chasseur expérimenté ayant fait le point sur le palmarès de ses proies au cours de sa vie est dépité. C'est impressionnant, effrayant aussi, il semble qu'il ait abattu au moins un spécimen toutes les espèces animales terrestres et aérienne de la planète, Il a même eu un yéti, un big foot, et la filleule de Nessy.
Il parcours les coins les plus retranchés du monde à la recherche d'une dernière proie. Oh bien souvent un autochtone lui parle d'une bête maléfique rodant la nuit ou dans le brouillard, mais à chaque fois il finit par la débusquer et renonce à l'abattre ayant déjà un exemplaire de la bête à son tableau de chasse.
Mais un jour, alors qu'il se réchauffe dans un cabanon faisant office de bar, en Sibérie, un vieil homme écoutant son histoire lui demande :
"Et l'ours bleu ?
T'en as eu un d'ours bleu ?"
Le chasseur incrédule, ne bouge même pas un sourcil, qu'est ce donc encore que cela, probablement la conséquence d'une illusion d'optique ou d'abus d'une substance hallucinatoire locale.
Mais le vieil homme insiste : "pas très loin, à moins de 10 km dans une grotte vit un grand ours bleu."
Il fait un plan au chasseur.
Le chasseur dubitatif, n'a pas le choix que de s'y rendre. Il part à pied munit d'une simple paire de jumelles,
convaincu d'observer un ours blanc à l'endroit indiqué.
Une heure trente plus tard, le chasseur est posté à 300 mètres de la grotte, les indications du vieil homme étaient excellentes, le plan très détaillé, il n'avait pas hésité un seul instant pour trouver son chemin.
Il patiente environ deux heures, quand stupéfait il voit sortir de la grotte un énorme ours de près de 4m de haut, bleu ! Un bleu resplendissant.
Aucun doute pour le chasseur, ce n'est pas une illusion.
Il reste un bon quart d'heure, à l'observer de loin. Puis décide de rentrer au village.
C'est décidé, Il tuerait cet ours bleu le lendemain !
Le jour d'après, cette fois équipé de sa carabine préférée, il retourne se poster près de la grotte, un peu plus près pour assurer son tir.
Il attends, excité comme jamais.
A la même heure que la veille, à la minute près, l'ours bleu sort de sa grotte tranquillement avançant sur ces quatre pattes.
Le chasseur le mets en joue, prends une grande inspiration, vise la tête et appuie sur la gâchette.
La balle fuse vers l'animal, mais celui ci comme doué d'un sixième sens, esquive l'impact au dernier moment d'un simple mouvement de tête. Puis il se dresse et se mets à sprinter en direction du chasseur qui panique, en deux secondes l'ours bleu a déjà parcouru une trentaine de mètres, c'est pas possible bredouille le chasseur, quand l'ours est déjà sur lui.
Ni une, ni deux la carabine est projetée à 300 mètres de là, l'homme plaqué au sol, son pantalon arraché, et l'ours l'encule.
Il repart six longues minutes plus tard vers sa grotte profiter du reste de cette superbe journée.
Le chasseur est gravement blessé, et rentre en pleurs au village cachant son intimité comme il le peut.
Les villageois viennent à son secours. Il passe deux longues semaines allongé sur le ventre sur un lit, ruminant une vengeance.
Rétabli physiquement mais encore blessé à l'orgueil, il retourne dans le cabanon passer commande sur internet (et oui on a le wifi en Sibérie), le vieil homme est là. Il se poste derrière le chasseur entrain de commandé une nouvelle carabine, la plus puissante du monde équipée d'une lunette de précision.
Le vieil homme s'excuse : "Je suis confus, j'aurais du vous prévenir au sujet de la loi de l'ours.
_ La loi de l'ours ?
_ Oui par ici, personne n'aurait idée de chasser cet ours, Monsieur. Il nous a prévenu, si vous essayer de me butter, je vous encule.
_ Quoi ? Qui vous a prévenu ?
_ L'ours bleu, Monsieur. Je suis désolé, je pensais qu'avec votre outillage moderne vous auriez réussi sans... heurt.
_ Oh, bien sûr que je vais réussir, je vais tuer cet ours, il pourrait chanter comme Pavarotti, j'aurai sa peau."
Et il passe commande.
Trois semaines passent, le chasseur se sent un peu chez lui maintenant dans le village. La plupart des habitants lui conseillant d'oublier cet ours et de profiter de la vie. Mais il reçoit enfin sa carabine.
Il repart à la grotte, l'ours aussi bleu que ponctuel sort, mise en joue, inspiration, tir, esquive incroyable, sprint, désarmement, plaquage, arrachage de vêtement, sodomie brutale.
L'ours bleu repart satisfait, l'homme fou de rage, de douleur, d'humiliation.
Deux mois plus tard, le chasseur revient à la grotte équipé d'un lance roquette. Cette fois l'ours bleu dévie la roquette d'une pichenette de la main, vous connaissez la suite.
Six mois plus tard, le chasseur revient au commande d'un tank, il se poste à trente mètres aligne la tourelle avec l'entrée de la grotte. Il n'a pas le temps de tirer que le légendaire ours bleu déjà sur le toit du tank arrache d'une main l'écoutille. Il s'introduit dans le char un sourire aux lèvres et demande :
"Dis donc, toi, tu serais pas un peu pédé ?"
Il pourrait donc baiser avec des mecs, et même exclusivement avec des mecs, rien que pour se faire du mal. Ca n'en fait pas un homosexuel.
