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CONTE DE L'AVENT... ET DE L'APRÈS
1. Un simple fait d'hiver
Tout commença une nuit de décembre, par un banal accident de traîneau.
- C'est comme je vous le dis: il n'y avait rien, et tout d'un coup il a surgi de nulle part!
- Bien sûr, Père Noël. Euh... Voulez-vous souffler dans le ballon?
- Quel ballon? Celui que je t'ai apporté pour tes douze ans?
- Désolé, Monsieur, vous allez devoir justifier de votre identité.
- Pas Monsieur! Madame! Ça ne se voit pas?
Le Père Noël étant un peu émé... amoché, il fut remplacé au pied levé. Cela passa inaperçu.
Du moins au début.
Certes, il commença a y avoir quelques changements dans les décorations de Noël...
... puis dans les cartes de vœux...
... mais, finalement, les fêtes de Noël s'annonçaient sous les meilleurs auspices.
En fait, les choses se dégradèrent quand on a commencé à toucher à l'iconographie religieuse.
2. Du rififi chez les Glounk
C'est là que le boss a décidé de s'en mêler.
Il eut vite fait de repérer la flotte alien, et de la neutraliser.
Eut lieu alors un duel homérique avec le chef de l'expédition glounque.
- Arrête! ça chatouille!
L'alien, promptement vaincu, su mourir avec dignité.
- J'ai perdu, mais qu'importe! L'essentiel était de particip... arg!
Du coup, il alla direct au Paradis.
Je vais juste écrire « sans-confession »
Le Père Noël, entre-temps, avait repris du poil de la bête.
- Vingt-deux! Revoilà le vieux!
Défaits, les étrangers signèrent la paix.
Des liens amicaux furent noués.
Tout finissait bien.
3. Les Mayas s'étaient gourrés d'un an
Trop bien, peut-être...
Quelque temps après, en effet, se produisit de nouveau un regrettable incident.
Du moins est-ce ainsi que les E.T. le présentèrent.
Mais la méfiance, depuis quelques temps, régnait.
Il y avait eu d'ailleurs des signes avant-coureurs inquiétants.
Agrandir l'imageLorsque les étrangers attaquèrent, cependant, ce fut une surprise. Cette fois, ils s'en prirent directement aux fondements de notre civilisation.
- Voyou! Rendez-moi ma télé!
Puis à sa tête...
- Ohmmmm!
L'ambassadeur de la fédération Glounk essaya de nous rassurer.
Mais en réalité, Jésus était en mauvaise posture.
- Ahête! Fa fatouille!
- Bien fait!
Finalement, il réussit à prendre le dessus.
- C'est qui le patron, hein? C'est qui?
Mais... trop tard!
- Wahoo! J'en prends plein les mirettes!
- La vache! C'était de la bonne!
- Je vous ai compris!
(version anglaise: I have a dream! )
Plus rien, désormais, ne pouvait empêcher l'invasion.
Un nouveau pape fut appelé Araignée.
- Un peu que c'est de la bonne! Tiens, goûte!
Bon, ensuite, la routine: les morts ressuscitèrent, les nations se prosternèrent, jugement dernier et tout le toutim.
Et c'est comme ça que l'humanité se retrouva à poil, comme au premier jour.
- Bon, allez, les enfants, c'est pas qu'y faut que j'y aille, mais...
Mais comme il y avait eu le réchauffement climatique, c'était cool.
On a été tranquille comme ça pendant un millénaire.
Et puis un jour, comme le patron était reparti pour un temps à ces occupations premières, se présenta un candidat pour lui succéder...
- Je vous ai compris aussi!
(version anglaise: I have a dream too!)
- Grrrooaaaa!
(version anglaise: Grrrooaaa! )
Mais ça, c'est une autre histoire...
Denis
