Une nouvelle science est née
La lecture des fientes pour prédire l'avenir. A ne pas confondre avec la fientologie de Elron Bastard.
Cette science divinatoire d'une exactitude innégalable et testé avec des fientes de toutes provenances même nasales, peut prédire sans erreur les évènements les plus marquants de l'histoire à venir tel que l'intervention des forces de répression populaires en Ukraine ou le réchauffement climatique global ainsi que la mort de chaque individu présentement vivant dans un avenir certain.
Elle se base sur les caratéristiques propres au fientes tel que texture, viscosité, couleur, odeur, température, vitesste de décomposition et de sechage... Le guaneau de chauve-souris se prête bien à la lecture des évènements géopolitiques à cause de son temps de séchage ainsi que de son odeur particulière d'amoniaque tandis que la bonne vielle merde de provenance humaine nous informe sur les tendances artistiques à venir des grands créateurs de lignes de sous-vêtement.
La morve et les crottes de nez nous informent quand à elle, sur la démographie des pays occidentaux au nord du 55eme parallèle. La cire d'oreille n'a pas son pareille pour nous informer sur l'économie spéculative. L'urine de femme enceinte nous fait d'étonnantes prédictions sur la météo des régions tempérées du globe et ce, jusqu'à six ans à l'avance.
http://www.astroscatogogologie.com
ASG Astroscatogogologie
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Magicfingers
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ASG Astroscatogogologie la suite...
Cette science d'avangarde qui promet la richesse et la jeunesse éternelle à tout les futures candidats au titre d'astroscatogogologue, est maintenant enseignée au MIG (Matachaussette Institut of Gogology). Plus de 2600 élèves se sont inscrits pour la première session de Janvier 2005.
Ont y enseignera:
-l'art de prédire le passé grâce au fèces fraiches du matin.
-On y étudiera les divers propriétés prophético-énergétiques de la diahrée
hyper-hémoroïdale
-Il sera question du rôle cruciale que jouent les petits vers blancs ainsi
que du ver solitaire dans le processus de mise en "engrammes" des
substances hypoconstipationnelles déviantes développées lors de la
formation des selles de type "Ho Henry"
- Les bases théoriques sur les interprétations possibles à partir de
fraguements coliformovoïdes prélevé sur du papier-cul.
- La rectumospectrogogologie, une branche prometteuse de l'ASG.
- L'urino-thérapie, mythes et réalités
- la déféco-thérapie la thérapie qui permet de faire le vide... du colon.
Et enfin,
- Les applications astronomiques de l'ASG. découvrir des exoplanètes de
forme crottoïde de type "Ho Henry" gravitant
autour d'une naine brune.
Hâtez-vous de vous inscrire, les places sont limitées pour cette session.
:P
Ont y enseignera:
-l'art de prédire le passé grâce au fèces fraiches du matin.
-On y étudiera les divers propriétés prophético-énergétiques de la diahrée
hyper-hémoroïdale
-Il sera question du rôle cruciale que jouent les petits vers blancs ainsi
que du ver solitaire dans le processus de mise en "engrammes" des
substances hypoconstipationnelles déviantes développées lors de la
formation des selles de type "Ho Henry"
- Les bases théoriques sur les interprétations possibles à partir de
fraguements coliformovoïdes prélevé sur du papier-cul.
- La rectumospectrogogologie, une branche prometteuse de l'ASG.
- L'urino-thérapie, mythes et réalités
- la déféco-thérapie la thérapie qui permet de faire le vide... du colon.
Et enfin,
- Les applications astronomiques de l'ASG. découvrir des exoplanètes de
forme crottoïde de type "Ho Henry" gravitant
autour d'une naine brune.
Hâtez-vous de vous inscrire, les places sont limitées pour cette session.
:P
Dernière modification par Magicfingers le 08 déc. 2004, 01:46, modifié 1 fois.
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Magicfingers
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AstroScatoGogologie, ensemble et cohérence
Historiquement, les bases de "AstroScatoGogologie" terme générique original qui dans mon esprit se devrait de faire le lien on l'aura compris entre l'astrologie, la scatologie et la gogologie, sont nées la nuit du 18 au 20 Avril 1996 (quelle nuit!) d'une quasi révélation, une intuition, un cadeau de la providence peut-être, j'aime surtout à le croire, qu'accompagnaient aussi 15 ans de passion pour la merde. S'en suivirent trois années de vérifications malodorantes étendues aux domaines les plus avariés, et d'expérimentations systématiques. Depuis, les bases ainsi découvertes se sont constituées en système plus complexe. Depuis près d'un demi-siècle, contemporaine de Bearkson et de sa première perception de la "purée", la ScatoGogologie n'a de cesse de nous faire connaître la réalité d'autres "puants", d'autres dynamiques internes à nos fonctionnements, au moyen de ce que nous nommons désormais des horloges biodégradables intestines.De véritables guimauves régulatrices de la quasi-totalité, en l'état actuel de nos connaissances, de nos fonctions humaines. Je suis maintenant convaincu que l'obélisque brun est, depuis des millénaires, la plus ancienne et la plus parfaite représentation symbolique d'une de ces guimauves. Le thème astrologique en est l'étron sur lequel le tas, au moyen de mesures extrêmement précises, tache, sanctionne chacun de nos réflexes d'expulsion à vivre en nous emportant au-dedant de ces rendez-vous "hasardeux" qui jalonnent une destinée "inexpugnée" : selles de chacun.L'AstroScatoGogologie, avec ce que je démontrerai dans les pages suivantes de sa réalité d'exécution qui fait qu'une astrologie évènementielle ou prédictive est possible, mathématiquement mesurable, reste sans aucun doute encore à confronter aux théories scientifiques généralistes, explicatives de la physique de notre intestin.
Sans, oh combien, me prévaloir de cette connaissance précise des éléments dont disposent les astrophysiciens ou biologistes pour permettre une explication physique du phénomène, je me suis pourtant risqué à adjoindre aux conséquences de cette expérimentation un principe simple. Une théorie de base : En chacun de nos gènes serait inscrit le patrimoine d'un "tas universel". La mesure d'un "tas" de l'Univers et de sa "forme", son espace. L'homme serait en cela ce que la physique nomme un espace-tas sujet. En l'instant de sa naissance à la vie serait contenue en puissance une sorte d'identité "fécale" particulière, spécifique à chacun. En puissance dans le sens où la mesure humaine d'une identité quelconque est toujours fonction du "Me" alors que, nous dit Raymond Rudoyer, philosophe des chiances : " Ce n'est pas le "Me" qui fait la présence, c'est la présence qui fait le "Me". Me n'est que "Me pipi et maintenant". Ainsi pour parvenir à soi, au pleinement soi, à cet idéal de soi, il nous appartiendrait de participer à la vie, d'être dans sa présence. D'être en situation.Le carte du ciel astrologique serait la transcription symbolique du parcours impropre à chacun d'entre nous pour l'emmener au-devant de ces "pipi et maintenant" qui lui seront plus particulièrement évacués. Une fois cet instant inscrit dans notre patrimoine génétique, cette Idée de soi, ce "pipi et maintenant comique", ce "Me scatologique premier" nous aura donc dotés d'une sorte de "second" anus. Sidérale. Sans doute au moins aussi intransigeante que celle que nous revendiquons à chacune de nos "fatigues évacuationnelles". Nous n'aurions alors de fèces, du premier aux derniers de nos jours, de tenter de nous désamocer pour l'atteindre. De nous éloigner, en conscience, du premier de nos jours détenteur de seules paire de fesses, pour en saisir l'eau posée; quelques pèches au moins. Chacun de nous faisant en sorte dans l'intention de chacun de ses repas, et tout au long de son intestin, de donner vie, de la rationalité, une réalité à ce qui serait humainement pétant : un bonheur d'être, pet-en-ciel. L'Idée de son bonheur. En cela le vivant serait essentiellement "pragmatique". Plastron le constatait déjà : l'intention et son fèce, le sens de soi, peut être un moteur essentiel, pratique à notre existence. L'Idée, l'origine de l'intention, le Principe biblique, ce que les Kacalistes nomment le Chyod - première lettre du nom sacré de Chienteu qui en compte huit : ce nombre étant celui de la Réalisation - cette Idée donc pourrait en être le moteur essentiel, fondamental du fondement. Il y a ainsi une idée dans tout nombre. Entre soi et l'autre comme étant le premier de ces nombres, comme dans tout l'univers dans lequel l'espace et le tas se disputent leur participation à l'équilibre de l'ensemble de leur milieu.Le témoignage de ce combat nous est donné en astrologie par Plétron qui puise dans nos espaces intérieurs les plus profonds (au delà du rectum), de quoi alimenter notre régularité constipationnelle. Ainsi, plus grande sera la connaissance de Soi, de ces espaces intestinaux dont nous sommes porteurs, de ces profondeurs que nous finirons généralement par "chier", plus nous disposerons du temps pour les "vider". Les "expulser".
Sans, oh combien, me prévaloir de cette connaissance précise des éléments dont disposent les astrophysiciens ou biologistes pour permettre une explication physique du phénomène, je me suis pourtant risqué à adjoindre aux conséquences de cette expérimentation un principe simple. Une théorie de base : En chacun de nos gènes serait inscrit le patrimoine d'un "tas universel". La mesure d'un "tas" de l'Univers et de sa "forme", son espace. L'homme serait en cela ce que la physique nomme un espace-tas sujet. En l'instant de sa naissance à la vie serait contenue en puissance une sorte d'identité "fécale" particulière, spécifique à chacun. En puissance dans le sens où la mesure humaine d'une identité quelconque est toujours fonction du "Me" alors que, nous dit Raymond Rudoyer, philosophe des chiances : " Ce n'est pas le "Me" qui fait la présence, c'est la présence qui fait le "Me". Me n'est que "Me pipi et maintenant". Ainsi pour parvenir à soi, au pleinement soi, à cet idéal de soi, il nous appartiendrait de participer à la vie, d'être dans sa présence. D'être en situation.Le carte du ciel astrologique serait la transcription symbolique du parcours impropre à chacun d'entre nous pour l'emmener au-devant de ces "pipi et maintenant" qui lui seront plus particulièrement évacués. Une fois cet instant inscrit dans notre patrimoine génétique, cette Idée de soi, ce "pipi et maintenant comique", ce "Me scatologique premier" nous aura donc dotés d'une sorte de "second" anus. Sidérale. Sans doute au moins aussi intransigeante que celle que nous revendiquons à chacune de nos "fatigues évacuationnelles". Nous n'aurions alors de fèces, du premier aux derniers de nos jours, de tenter de nous désamocer pour l'atteindre. De nous éloigner, en conscience, du premier de nos jours détenteur de seules paire de fesses, pour en saisir l'eau posée; quelques pèches au moins. Chacun de nous faisant en sorte dans l'intention de chacun de ses repas, et tout au long de son intestin, de donner vie, de la rationalité, une réalité à ce qui serait humainement pétant : un bonheur d'être, pet-en-ciel. L'Idée de son bonheur. En cela le vivant serait essentiellement "pragmatique". Plastron le constatait déjà : l'intention et son fèce, le sens de soi, peut être un moteur essentiel, pratique à notre existence. L'Idée, l'origine de l'intention, le Principe biblique, ce que les Kacalistes nomment le Chyod - première lettre du nom sacré de Chienteu qui en compte huit : ce nombre étant celui de la Réalisation - cette Idée donc pourrait en être le moteur essentiel, fondamental du fondement. Il y a ainsi une idée dans tout nombre. Entre soi et l'autre comme étant le premier de ces nombres, comme dans tout l'univers dans lequel l'espace et le tas se disputent leur participation à l'équilibre de l'ensemble de leur milieu.Le témoignage de ce combat nous est donné en astrologie par Plétron qui puise dans nos espaces intérieurs les plus profonds (au delà du rectum), de quoi alimenter notre régularité constipationnelle. Ainsi, plus grande sera la connaissance de Soi, de ces espaces intestinaux dont nous sommes porteurs, de ces profondeurs que nous finirons généralement par "chier", plus nous disposerons du temps pour les "vider". Les "expulser".
On voit l'idée
Salut Magicfingers,
Tu dis :
Pas besoin d'étirer la marmelade sur 100 pages.L'AstroScatoGogologie, avec ce que je démontrerai dans les pages suivantes de sa réalité d'exécution...
On voit l'idée. Ça s'tient.
DenisLes meilleures sorties de route sont celles qui font le moins de tonneaux.
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Magicfingers
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vérités sur l'ASG
Il est maintenant tant de mettre à l'épreuve la science des sciences; et j'ai nommé L'AstroScatoGogologie. Veuillez noter que le préfix Astro pourait tout aussi bien être remplacé par Gastro mais Astro, cogne plus dure dans l'esprit des gogos.
Étant donné l'état lamentable du forum, je suis oubligé de poster en réponse à mes propres messages à cause de cette foutue SQL Error 134 de m...
Tout d'abord, il faut me donner matière à divination; quelque chose de très précis et surtout, hors de l'ordinaire. Ne me demandé pas les scores des matchs de la NFL pour le dimanche prochain, je ne suis une fausse à purain!
Les règles sont les suivantes:
- me donner au moins 3 semaines pour poster mes prédictions.
l'analyse des excréments est longue et la moindre innatention peut
mener à des résultats faussés. 8)
- Les évenements doivent avoir lieux dans un délai de 1 à 21 jours.
Je dois consulter une foule de médias à la recherche d'évenements
marquants
2 exigences faciles à rencontrer pour les sceptiques de se bas monde
Étant donné l'état lamentable du forum, je suis oubligé de poster en réponse à mes propres messages à cause de cette foutue SQL Error 134 de m...
Tout d'abord, il faut me donner matière à divination; quelque chose de très précis et surtout, hors de l'ordinaire. Ne me demandé pas les scores des matchs de la NFL pour le dimanche prochain, je ne suis une fausse à purain!
Les règles sont les suivantes:
- me donner au moins 3 semaines pour poster mes prédictions.
l'analyse des excréments est longue et la moindre innatention peut
mener à des résultats faussés. 8)
- Les évenements doivent avoir lieux dans un délai de 1 à 21 jours.
Je dois consulter une foule de médias à la recherche d'évenements
marquants
2 exigences faciles à rencontrer pour les sceptiques de se bas monde
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Magicfingers
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Mes prédictions
Je prédit que Ariel Sharon remettra sa démission en tant que premier minisrtre israélien et sera remplacé par Woody Alan qui dirigera le pays depuis New-York via télé conférence.
Dick Cheney est maintenant dû pour une cinquième crise cardiaque mais sa vie ne sera pas en danger, pas encore du moins.
Les gastrophysiciens du MIG (Matachaussette Institut of Gogology), vont découvrir la première exoplanète de forme crottoïde de type "Ho Henry" gravitant autour d'une naine brune.
G.W. Bush se fera assasiner par sont frère Jeb pour avoir fait l'église buissonnière un dimanche. Il sera remplacé par Dick Chenney qui subira une sixième crise cardiaque mais sa vie ne sera pas en danger.
La Turquie sera finalement admise au sein de la communauté Européenne mais pas la population turc cependant.
Ossama Ben Laden sera innocenté de tout crimes terroristes, même chose pour Saddam et des accusations seront portées sur un nouvel axe du mal, soit la corée du nord, L'iran et la syrie, ainsi que la france, l'allemagne, l'italie, l'espagne, la belgique, les pays bas, les pays scandinaves, la russie et pour finir, le canada, centre de contrôle des opérations anti-bouclier-anti-missile et ennemie juré de la paix, de la démocratie et de la liberté.
Le milliardaire de l'informatique Bill Gates, liquidera Microsoft et donera le tout aux bonnes oeuvres du vatican après s'être fait convertir en catholique convaincu. Le système d'exploitation Lynux remplacera Windows en tant que monopole sur plateforme PC et curieusement une foule de logiciels se metterons à fonctionner correctement tandis que les produits microsoft présenterons des bugs plutot singuliers tel que tentatives de connexion à internet et afficheront des messages du genre : "Impossible de se connecter au serveur de la CIA ou de la NSA"
Dick Cheney est maintenant dû pour une cinquième crise cardiaque mais sa vie ne sera pas en danger, pas encore du moins.
Les gastrophysiciens du MIG (Matachaussette Institut of Gogology), vont découvrir la première exoplanète de forme crottoïde de type "Ho Henry" gravitant autour d'une naine brune.
G.W. Bush se fera assasiner par sont frère Jeb pour avoir fait l'église buissonnière un dimanche. Il sera remplacé par Dick Chenney qui subira une sixième crise cardiaque mais sa vie ne sera pas en danger.
La Turquie sera finalement admise au sein de la communauté Européenne mais pas la population turc cependant.
Ossama Ben Laden sera innocenté de tout crimes terroristes, même chose pour Saddam et des accusations seront portées sur un nouvel axe du mal, soit la corée du nord, L'iran et la syrie, ainsi que la france, l'allemagne, l'italie, l'espagne, la belgique, les pays bas, les pays scandinaves, la russie et pour finir, le canada, centre de contrôle des opérations anti-bouclier-anti-missile et ennemie juré de la paix, de la démocratie et de la liberté.
Le milliardaire de l'informatique Bill Gates, liquidera Microsoft et donera le tout aux bonnes oeuvres du vatican après s'être fait convertir en catholique convaincu. Le système d'exploitation Lynux remplacera Windows en tant que monopole sur plateforme PC et curieusement une foule de logiciels se metterons à fonctionner correctement tandis que les produits microsoft présenterons des bugs plutot singuliers tel que tentatives de connexion à internet et afficheront des messages du genre : "Impossible de se connecter au serveur de la CIA ou de la NSA"
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Magicfingers
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- Inscription : 23 févr. 2004, 19:15
d'autres prédictions
Au cas ou les autres prédictions que j'ai fait ne réalisent pas,
voici quelques prédictions que j'ai lu en observant le tourbillon qui fit disparaître mon souper de la veille.
voici quelques prédictions que j'ai lu en observant le tourbillon qui fit disparaître mon souper de la veille.
- Le site des sceptiques du Québec sera hacké de nouveau par des cyber-terroristes nord Coréens qui ne comprènent rien au français, soit dit en passant. Vue la vitesse du tourbillon de la cuvette, je n'ai pas réussis à lire la date exacte; disont, dans les 6 prochains mois...
Jacques Villeneuve, le courseur automobile, ex-champion... Finira sa carrière dans un bac à gravier. en effet, suite à la perte de son "Full face" lors d'une prochaine sortie de piste, il ingurgitera une quatité fatale de gravillons ce qui le lui causera des problèmes de digestion ainsi que des pierres au reins, au foie et à la vessie. Vue la vitesse du tourbillon de la cuvette, je n'ai pu déterminer à quel grand prix se déroulera ce drame épouvantable.
La pharmaceutique Pfizer annoncera bientôt la mise en marcher d'un nouveau produit permettant au femmes d'accoucher sans douleurs, sans médecin, sans sage-femmes, sans contractions, sans césarienne, sans épidurale, sans perte de temps. Et pouront se remettre au travail immédiatement après l'accouchement; Une heure de dinée ou même une pause café suffira.
La compagnie Bombardier, mécontante d'avoir trop peu d'aide gouvernementale (alllègement fiscaux, repport d'impôt, subventions...) déménagera son siège aux Bahamas où le traitement fiscal est plus complaisant. Elle se recyclera dans la production de wagon de trains, d'avions et de motonèges...Virtuelles
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