1. Trouvez un endroit, de préférence surélevé. Allez-y dans les pires conditions visuelles possibles (de nuit de préférence).
2. Regardez au loin, tout autour de vous. Trouvez une lumière qui bouge (phares de voiture, avion qui passe, etc).
3. Exclamez-vous "JE VOIS UNE SOUCOUPE VOLANTE !". Très important, pour que d'autres confirment vous avoir entendu (ou même vu la lumière suspecte, s'ils ont plus de QI qu'un escargot).
4. Si vous avez de l'imagination, allez voir un thérapiste pour OVNI-fans. Ils font leur argent en implantant des faux souvenirs dans la tête des OVNI-fans, et ceux-ci trouvent ça super parce qu'ils sont des imbéciles. La thérapiste vous implantera des souvenirs d'avoir été kidnappée et violée par des méchants lézards extra-terrestres.
5. Appelez les journaux locaux, et David Icke. Vous êtes sur la voie de la popularité !
6. Apprenez les techniques pour aller envoyer chier les sceptiques, incluant :
"Y'a des preuves ! Y'a des preuves ! Où elles sont ? Uh... je sais pas, mais y'a des preuves !"
"Vous ne croyez pas, alors vous ne pouvez pas comprendre !"
"IL FAUT CROIRE !!!!!!"
"La science est fermée aux phénomènes paranormaux, alors ce n'est pas une surprise que nous soyons persécutés"
(pour ceux qui ont des airs "intellos") "Vous utilisez la Raison et la logique, mais ces concepts sont limités aux phénomènes noumenaux. De plus, comme disait Derrida, le raisonnement rationnel est une construction humaine qui n'est pas plus valide que n'importe quel autre mode de raisonnement"

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