Une histoire de sexe

[Greem]

Je serais vous, je renoncerais à l'écriture pour le moment, parce que vous n'êtes pas au point.

Ça change des conneries qu'on a l'habitude d'entendre...

[Momo]

Et moi, qui oublie de donner le titre de mon chef-d'oeuvre instantane !

Dans la collection : Une histoire de sexe :
Bandit le panda.
Et son bambou magique !

[Momo]

Hey Denis ! Tu as encore oublie de me repondre, decidement ca devient une manie chez vous !

environ 20.

Pas fort, comme QH.

Et a Mireille, vous lui donnez combien ?

Alors, combien ?

Hey Mireille, dites, vous avez quel age ?

[BeetleJuice]

Bon voilà une version qui vous plaira peut être plus

Non, c'est encore pire. Tous les défauts du premier sont multipliés.

On alterne un paragraphe sur le mode de la confidence au lecteur, avec un style relativement familier, bien que plombé par une syntaxe lourdingue, pour avoir un second paragraphe qui étouffe dans les effets de styles surannés.
Ca rend le tout encore plus incohérent au niveau du registre de langue et du style et c'est toujours ni drole (c'est même encore moins drôle, parce que compléter une chute qui n'est déjà pas drôle, ça ne l'arrange pas), ni intéressant, ni maîtrisé et ça sonne toujours faux.

Toujours à mettre sur doctissimo.

Je serais vous, je renoncerais à l'écriture pour le moment, parce que vous n'êtes pas au point.

Ça change des conneries qu'on a l'habitude d'entendre...

Je déteste ce genre de phrase toute faite et idiote qui voudrait que suivre son coeur et croire en soi suffise à faire quelque chose et surtout, je déteste encore plus la manie des gens sur internet (enfin certaines parties d'internet dont ce site ne fait heureusement pas partie) qui consiste à encenser la moindre production pseudo artistique en oubliant les défauts dès lors que le producteur s'affuble du prétexte fallacieux d'être amateur ou de faire ça par loisir.
L'amateurisme et le loisir ne légitime pas la médiocrité (et je dis pas ça par snobisme).

Bien faire, ça demande du boulot et il faut savoir dire à un peintre du dimanche, un écrivain amateur ou un chanteur sous sa douche qu'il a le droit de faire ce qu'il veut, mais que c'est quand même pourri ce qu'il fait, s'il s'avère que c'est pourri et qu'il demande un avis.

[Mireille]

J'oubliais, mon nounours, il s'appelle BeetlJuice.

Farce à part, c'est un concours amateur où je travaille, mais bon....je vous donnerai quand même le résultat, il y a très peu de gens qui osent faire un texte et j'avais envie de vous faire rire, c'est manqué, c'est pas grave.

[Momo]

J'oubliais, ma pharmacienne, elle s'appelle Mireille.
Et j'y pense, il y a aussi la charcutiere qui porte ce premon. Sa specialite est l'andouillette bien relevee, qu'elle travaille avec amour et gourmandise !

[Denis]

Salut Momo,

Tu dis :

Hey Denis ! Tu as encore oublie de me repondre, decidement ca devient une manie chez vous !

Je ne tiens pas mordicus à toujours avoir le dernier mot. Ça serait trop lourd en effets pervers. Faut-il te faire un dessin?

Puisque tu sembles y tenir, à ce dernier mot, je te le laisse vodonchier.

Denis

[Momo]

vodonchier

Vodonchier toi-meme !

Gros beta, la question portait sur le QH de Mireille... Tu l'estimes a combien ?

[Mireille]

Bonsoir BeetleJuice,

Finalement vous avez raison, en revenant de travailler j'ai lu mon histoire à mon chum, le coquin il a pouffé de rire non pas parce que c'était drôle mais parce que c'était vraiment mal construit, au moins j'aurai essayé et ça va m'éviter d'être ridicule devant mes collègues.

Mireille

[Mireille]

Bonsoir Cartaphilus,

Merci pour le lien, effectivement ce mot est aussi un anglicisme.

[carlito]

Hey mireille!
Pour le fun

Vers l’âge de 12 ans, je m’étais faite (platoniquement) une nouvelle amie, elle souffrait d'un acné assez pervers. En effet, ses boutons étaient si gros et purulents que s'approcher d'elle n'était pas prudent.
Elle ressemblait à rien plutôt qu'à un être humain.
Je n’osais imaginer ce qu’une grimace de dégoût incontrôlée aurait eût comme conséquence sur la condition des femmes dans le monde. Et pour vous dire la vérité, je ne pouvais absolument pas me permettre d’en perdre une seule, vu le nombre impressionnant d’amis que j'ai failli avoir.

Contrairement à ma nouvelle amie, j’avais un jolie visage tout lisse mais en tee-shirt on m'appellait elvis.
Et même en bourrant de kleenex mon tout premier soutien-gorge , je n’arrivais même pas à donner l’impression d'être de l'appartenance de celle qu'on loge.
Donc, nos deux solitudes s’étant rejointes sur le peu d’intérêt que nous portaient les garçons, nous passions notre temps libre à jouer à des jeux puériles depuis longtemps délaissés par celles qui à notre plus grand désarroi avait détourné de nos gentilles personnes nos «prospects» préférés.

Un jour, ou j’en avais vraiment assez d'être magistralement ignoré lors d'un jeu qui consistait à se faire embrasser par le mâle en devenir qui nous attrapait, je me rendis chez ma nouvelle amie boutonneuse le cœur remplit d’une amertune sans précédente.
Elle m’écoutât patiemment, puis, d’un ton remplit d’une assurance qui fit éclater son bouton du bout du nez, elle me dit qu’il n’y avait qu’une personne au monde à qui l’on pouvait faire confiance et c’était le petit Jésus.
Très impressionnée, je l’écoutai m’expliquer comment prier. Le soir venu, dans mon lit, je croisais mes mains et dans mon écran mental je placai le petit Jésus au centre, puis, Joseph et Marie de chaque côté. Toute la petite famille réunie, je pouvais commencer à leur raconter tous mes malheurs. Jésus était particulièrement beau dans cette belle image que je m’étais imprimée me souriant en chemise haiwaienne, tongue au pied et cigare sous le nez.
Émue par cette grande expérience mystique je le vis alors tendre ses bras vers moi, et soudain, comble de malheur sont magnifique short tomba au sol laissant voir un organe des plus choquant. Devant cette magnifiquence et malgré la honte qui me submergat, je repris vite mes esprit et courut telle un panda en manque de bambou me chercher un lait grenadine sans glaçon et en reprenant au détour my man, mon doudou, LE doudou avec qui j’avait déjà tant perdu de temps.
je perdis définitivement l'envie de prier, je n’ai pas non plus raconté cette histoire à ma grande amie de l'époque et j’ai cramé mon doudou parce que…Non ça pas question que je vous le partage .


Notes : Quelques années plus tard…

Mon amie a toujours ces boutons ; un miracle ! Elle est aujourd’hui une prostituée,

Moi, je n’ai pas plus de poitrine et je n’ai jamais retrouvé la foi mais j’ai encore de l'espoir.

[Mireille]

Super ça Carlito,

Je pourrais tricher un peu et prendre quelque unes de vos savoureuses et très humoristiques pharses, mais c'est un peu délicat.

Il y a par contre deux phrases que j'enlèverais, celle ou vous parler de la condition de la femme dans le monde et quand vous dites que mon amie est devenu prostitué.

Mais le reste est vraiment super. Bravo Carlito ! On a jusqu'à demain 3 h 00 pour remettre notre texte, avec celui-ci je suis certaine de gagner un prix hi hi hi !

[Mireille]

Le lait grenadine sans glaçon, ça je vous l'emprunte...

Il y aura quelques gouttes de Carlito dans mon histoire. Je vais fusionner nos deux textes voir ce que ça va donner.

[Mireille]

En fait Carlito, je ne garderai que la chemise Hawaienne et la grenadine, le reste est un peu trop tordu mais merci de votre contribution.

[Mireille]

En fait, en vous relisant, c'est la porte, je pense que je prendrais hi hi hi ! Méchant Carlito.

[carlito]

Méchant Carlito

De rien mireille

[Momo]

Superbe suite de quatre messages (de quelques lignes a une ligne) de Mireille, espaces de juste de courtes minutes... Mais que fait la moderation ?( Fumiste de Denis !)
Mireille, il y a l'icone Editer, pour corriger ou revenir sur une idee !!!

[Jean-Francois]

Et j'y pense, il y a aussi la charcutiere qui porte ce premon. Sa specialite est l'andouillette bien relevee, qu'elle travaille avec amour et gourmandise !

Et votre chirurgien, ce spécialiste de la lobotomie, il ou elle s'appelle comment?

Visiblement, il est assez adroit. Réussir à vous retirer les aires cérébrales nécessaires à la sociabilité tout en préservant une certaine capacité fonctionnelle et même un peu d'esprit (quand même), ce n'est pas un talent que tous possèdent.

Jean-François

[PhD Smith]

Moi, me faisant tringler par ma compagne equipee d'un gode-ceinture, deguises tous les deux en pandi-panda, photographies par mon fiston de 16 ans et demi, dans notre jardin, a la vue des voisins et des passants.
Aucun souci avec vos gendarmes, ils viennent souvent mater pour se branler, tout comme M. le maire et la pharmacienne qui est aussi notre dealeuse, en se cachant entre le cypres argente et le bosquet d’hortensia, cachette leurs servant aussi de petit coin sauvage.
Denis, notre chien de garde, aime bien nettoyer leurs doigts, a travers le grillage du mur.
Mais aucune de ces personnes n'a encore ose participer plus cordialement a nos jeux de jardin. Dans nos jeux de salon ou de cuisine, bien a l'abri des regards, la, c'est une autre limonade, on pense meme agrandir la maison !

C'est du Christine Angot imité ? Je suis certain que la qualité littéraire vaut celle de Christine

[Red Pill]

Ce momo doit avoir un succès fou dans les tavernes.....

[PhD Smith]

Non, c'est encore pire. Tous les défauts du premier sont multipliés.

BJ, t'es payé par les éditeurs français pour dire ça ? Tu veux torpiller les futurs talents de la littérature québécoise ? Je me rappelle ce pauvre gars qui était venu publier ici un morceau de sa prose tellement géniale et considérée comme telle par son entourage et ta critique

[Momo]

sociabilité

Jean-Francois, ce n'est pas gentil ca, comme commentaire !
Pas que pour moi, mais aussi pour Mireille.
Dans votre cerveau (de racialiste compulsif ?), il n'y a pas que moi que vous trouvez lobotomise et associable.
Vous niez a Mireille la capacite d'avoir de l'auto-derision !

[Denis]

Salut Momo,

Bravo! Côté "forme", ton dernier message est parmi tes meilleurs.

Est-ce que je t'ai dit que ce qui t'est reproché porte surtout sur la forme, pas sur le fond ?

On dirait que ça s'est amélioré et que j'ai eu raison, ici, de laisser entendre que tu pouvais faire mieux. Hourrah!

Mais on dirait que, bizarrement, c'est maintenant le fond qui commence à flancher.

Misère!

Denis

[Momo]

J'oubliais, mon nounours, il s'appelle BeetlJuice.

Farce à part, c'est un concours amateur où je travaille, mais bon....je vous donnerai quand même le résultat, il y a très peu de gens qui osent faire un texte et j'avais envie de vous faire rire, c'est manqué, c'est pas grave.

J'oubliais, ma pharmacienne, elle s'appelle Mireille.
Et j'y pense, il y a aussi la charcutiere qui porte ce premon. Sa specialite est l'andouillette bien relevee, qu'elle travaille avec amour et gourmandise !

Hey les totos flingueurs (Denis et J-F ) !
Aviez-vous fait le lien au moins ?

[Denis]

Salut Momo,

Que sous-entends-tu? Que les modos devraient te gronder?

Personnellement, je laisse ta bonne conscience le faire à ma place.

Que cherches-tu à démontrer, exactement?

Denis