L'amour est une illusion...

[Nicolas78]

Salut,

J'ai enfin compris pourquoi je me bat dans le vent concernant la recherche dun but a la vie.
En faite j'ai un but cognitif dans ma vie.
Mais le but de ma vie affective patoje dans le vent et je sais pourquoi.
L'amour ne peux servir que deux choses :
La reproduction ou la nevrose (les besoins irrationels).
Et vue que je ne veux pas avoir d'enfants (j'ai pas arreter de le dire ses temps si ) ma vie affective est donc flou, entre besoin d'affectif et l'illusion d'amour qui cache en faite la reproduction.

C'est pas que je peux pas aimer, mais tout me dit que l'amour est un sentiments parfaitement illusoire destiner a enfanté et le couple stable fait pour les enfants...
Ou aussi pour répondre a ses névroses se qui est une illusion de croire pouvoir y répondre vraiment.

Ainssi moi qui avait baser ma vision de l'amour et du couple sur la raison (en profitant fort des sentiments mais en n'étant pas berner par l'interprétation qu'on en fait) meme ca tombe a l'eau.

La raison pure a raison de tout...
Et pour un homme qui ne veux vraiment pas de gamins.
Il est clair que les besoins peuvent être répondu sans couple stable et que l'amour est une belle illusion.
Destinez a la vie sexuel et donc la reproduction.

Ca me déprime en un sens, la désillusion.
Et je me refuse d'enfanté pour donner un sens a ses besoins...j'enfanterais de mon ego...

[shisha]

L'amour c'est comme le néant, çà n'existe pas.

[Mireille]

On peut aimer quelqu’un Nicolas, pour un tas de raisons qui parfois dépasse la raison, tout n’est pas affaire de connaissance. L’amour n’est pas un problème mathématique qu’il faut résoudre, ni une émotion dont il faut trouver la source, c’est un plaisir de la vie qu’il faut cultiver. C’est tout simple d’aimer. Et puis on ne peut pas aimer tout le monde de la même manière, comme on aime pas nécessairement une personne pour la vie, il n’y a pas une recette, il y a en pour autant d’histoires que les gens veulent vivre.

Tu n’as pas l’obligation de faire des enfants parce que beaucoup de couple en font, ta seule responsabilité pour l’autre c’est d’être intègre avec les principes de vie que tu t’es donnés. L’Amour comme je te disais ci-haut n’appartient pas à la raison à moins que ce soit une relation que tu utilises pour combler un besoin, ça c’est une autre affaire, là on parle plus d’un échange affectueux dans un but précis ou que tu te doutes fortement, mais même là tu peut y vivre une certaine forme d’Amour. J’ai un ami qui ne supporte aucune attache à long terme et pourtant l’espace d’un petit moment il peut manifester beaucoup d’amour.

Ce qu’il y a de magique et qui produit ces petites étincelles d’amour, si je peux dire, c’est le fait d’avoir quelque chose de bon et de doux a apporter à l’autre et que en même temps l’autre soit prêt à le recevoir. Ces échanges sont inestimables et nourrissemt une relation amoureuse.

Le jour où une femme respectera ta vie et que tu te sentiras accompagné dans la tienne comme toi dans la sienne et bien je pense que tu ne te poseras plus trop de questions sur le sujet.

[BeetleJuice]

l'amour est une belle illusion

Si on va par là, n'importe quelle émotion est une illusion sous prétexte qu'il y a une origine liée à l'évolution derrière. C'est ridicule comme raisonnement.
En plus, vous faites un raisonnement téléologique en considérant que l'amour s'est développé dans le but de servir la procréation. L'évolution ne suit pas de but.
Si l'amour existe, c'est effectivement parce que son existence facilite la procréation entre humain et donc que c'est un sentiment utile donc mis en avant pas la sélection naturelle, mais il n'y a pas de "but" et l'évolution aurait pu prendre un autre chemin. D'ailleurs, rien n'empêche de lui attribuer d'autre fonction et c'est ce que l'humain a fait, en lui donnant une place dans le cadre de sa culture et de sa société qui dépassait largement le cadre de la seule procréation.

[Cogite Stibon]

Mireille, Beetlejuice, vous avez à vous deux dit bien mieux que je n'aurais su le faire tout ce que j'aurais voulu exprimer.

Nicolas, l'amour n'est pas une illusion. C'est un sentiment, qui n'a pas besoin de raison ni de but pour être magnifique, et faire du bien. Il génère son propre but. Et il n'y a que des extrémistes pour affirmer que l'amour ne doit servir qu'à la reproduction.

[Nicolas78]

Hello,

en lui donnant une place dans le cadre de sa culture et de sa société qui dépassait largement le cadre de la seule procréation

C'est donc régit par la culture et les normes sociales...elle aurait tout aussi bien pu s’oriente sur d'autre choses aussi...elle n'indique en rien la véracité de l'amour mais parle d'un shemas sociologique. Un concept inventé pour servir la reproduction.
L'amour est une question de besoin de l'ego...comme si on avait besoin de l'amour pour exister pleinement...l'autre sans amour suffit, c'est le besoin de dépendance et l'ego qui crée l'illusion qu’une personne est aimer alors qu'on veux répondre a ses névroses (alors que ca pourrais être n'importe qui, aimer tout le monde tien...)
La preuve l'amour se désillusionne, on peux aimer n'importe qui, changer...arrêter d'aimer...la realité n'est pas si vaporeuse.
On touche le sentiments qui lui l'est.
Mis a par un apport affectif (qui rend dépendant) l'amour est illusion...et cet apport affectif n'a point besoin de s'engager dans la durée (encore moin sexuellement).

C'est un sentiment, qui n'a pas besoin de raison ni de but pour être magnifique, et faire du bien. Il génère son propre but. Et il n'y a que des extrémistes pour affirmer que l'amour ne doit servir qu'à la reproduction.

Un sentiment est réel dans son ressentit, pas sa nature.
Le reste est une question de besoin et de dépendance, l'amour est une illusion alors on s'attache pour être "dépendant" (souffrir)...
Pour des normes sociales ?
L’émotion ment, la realité se découvre pas par l’émotion.

Qu'elle blazerie les sentiments, il me faut du rationnel.
Ça me dérange pas de sentir l'amour, c'est d’être illusionné qui me dérange.
Comment joindre les deux ?

Mireille : Je te répond se soir ici, car j'aimerais développer se que tu a dit et donner mon point de vue et le soumettre a ta critique.

[BeetleJuice]

C'est donc régit par la culture et les normes sociales...

Et ? En quoi c'est un argument pour dire que c'est une illusion ?

J'ai l'impression que pour que quelque chose soit réel, il faudrait pour vous qu'il sorte de nulle part et n'ai aucune contrainte extérieure dans son application. Si tel est là votre définition d'une réalité, alors rien de ce qui est social n'est réel.

La preuve l'amour se désillusionne, on peux aimer n'importe qui, changer...arrêter d'aimer...la realité n'est pas si vaporeuse

Je ne vois pas en quoi c'est une preuve. C'est une pure pétition de principe que de dire que la réalité est ce que vous avez décidé qu'elle est juste parce que ça sert votre propos. A l'inverse, l'observation montre assez clairement qu'il existe un ensemble de phénomènes émotionnels et sociaux qu'on nomme amour. Bien sur, le terme recouvre une réalité un peu flou dans son contour, mais c'est le cas d'un tas de terme (l'intelligence, par exemple, recouvre un tas de processus cognitif au contour relativement flou, pourtant, ça n'est pas une illusion jusqu'à preuve du contraire) dont l'ancienneté fait qu'on les utilise toujours pour décrire une réalité qu'on observe un peu différemment aujourd'hui par rapport à hier.

Un sentiment est réel dans son ressentit, pas sa nature.

Phrase qui ne veut rien dire. Encore un peu et on va verser dans l'alchimie avec l'essence des choses et la transmutation....

[Nicolas78]

Salut,

La transmutation nan...
Je vous répond des se soir la j'ai pas le temps.
Effectivement je m'exprime mal, notamment sur la société...mais elle déforme "l'amour". Elle le veux engagé et durable (dans les fantasme même de ceux ne veulent rien de sérieux et ne engage pas, au fond les désirs impossible sont la...).
Elle fantasme se sentiment par rapport à des besoins divers et de survie.

Je croie au sentiment amoureux, sont état ressentit, pas sont utilité en dehors du besoins de l'ego, des névroses et de la reproduction.
Quand au couple on aimerais le voir duré, mais il ne sers à rien de le faire, sauf enfants...
C'est pourquoi la sexualité est si importante et qu'elle compose en partie amour et son avenir, car l'amour se vend pas sans désir, il est amitié sinon...
Dans se constat répondre a des besoins divers (même affectif) ne demande pas à l'amour de duré.
La nature s'en fiche bien.
Et donc le ressentit est vrai, le reste c'est du flan sociale et fantasmatique qui mène à la dépendance.
Car la passion est une illusion qui fait vite défaut dans le couple et qui doit être dépassé. Que reste t'il face a la realité ? L’attachement, on s’attache par besoins divers et parce que on accepte pas la désillusion, on tue sont autonomie ainsi. L'autre doit être la... alors que d'autres peuvent l’être aussi...ou sois tien.
Un choix irrationnel...qui mène à la dépendance et au fait de croire que l'autre nous "répond" à nous.

On besoin de l'autre, mais pas de l'engagement et des liens d'attachement aliénant (qui mène a l’inquiétude pour l'autre...en fait pour son ego, on a peur de perdre, l’inquiétude est égoïste car l'autre repond a des besoin qu'on est inquiet de voir disparaitre...), s'engager pour la durée c'est s’illusionner à mon sens.
Gros résumé...

J'en reviens se soir.

A tte

[Eve_en_Gilles]

sans verser dans la comptoiro-psychologie à 2 balles, tu sortirais pas d'une histoire un peu douloureuse Nicolas ?

Je croie au sentiment amoureux, sont état ressentit, pas sont utilité en dehors du besoins de l'ego, des névroses et de la reproduction.

c'est oublier que l'humain est un animal social. Même si l'amour monogame fidèle est une construction de nos sociétés, ça ne le rend pas moins existant que l'amitié, l'altruisme, le courage, etc... les sentiments existent vu qu'on les ressents (merci Captain Obvious)

Et donc le ressentit est vrai, le reste c'est du flan sociale et fantasmatique qui mène à la dépendance. Car la passion est une illusion qui fait vite défaut dans le couple et qui doit être dépassé. Que reste t'il face a la realité ? L’attachement, on s’attache par besoins divers et parce que on accepte pas la désillusion, on tue sont autonomie ainsi. L'autre doit être la... alors que d'autres peuvent l’être aussi...ou sois tien.
Un choix irrationnel...qui mène à la dépendance et au fait de croire que l'autre nous "répond" à nous.

Je vais me pendre et je reviens tout de suite après. Le sentiment de base est déjà plus ou moins une création de nos sociétés et des codes qui y sont associés. On n'est pas amoureux ici de la même façon qu'un homme préhistorique ou qu'un papou.

[BeetleJuice]

J'arrive toujours pas à comprendre votre raisonnement.
En quoi le fait que le conditionnement social d'un individu intervienne dans son comportement amoureux et son ressenti en cas d'amour rendrait l'amour illusoire ? Considérez vous que la faim est une illusion sous prétexte que le comportement qu'elle entraine et l'imaginaire qui s'y attache varie d'une société à l'autre ?


En passant, sérieusement, faites un effort pour ordonner vos pensées, parce que ça devient vraiment pénible de vous lire à la longue.

[Mireille]

s Le sentiment de base est déjà plus ou moins une création de nos sociétés et des codes qui y sont associés. On n'est pas amoureux ici de la même façon qu'un homme préhistorique ou qu'un papou.

Je commence à adorer ton petit côté mi-rieur emplit de réaliste Eve_en_Gilles

Mireille : Je te répond se soir ici, car j'aimerais développer se que tu a dit et donner mon point de vue et le soumettre a ta critique.

Prends ton temps, ma sauce à spaghetti mijotes et mes chats se prélassent pendant que moi je profite de journées de vacances bien méritées.

En t'attendant j'ajouterais que la vrai question à se poser Nicolas, c’est pourquoi on décide de s’engager avec une personne. C’est à travers les réponses que l’on se donne qu’on est en mesure de faire le tri entre la réalité et nos illusions. Ne sois pas surpris si face à cette question tu éprouves quelques difficultés. Choisir ou avoir choisis d’être en couple peut aussi avoir des considérations aussi froides et matérielles comme d’avoir voulu qu’il ou elle ait un certain niveau intellectuel, soit capable de bien gagner sa vie, ce n’est pas ce qui contribue à développer l’Amour, mais disons que ça aura servit d’éléments déclencheur pour t’amener à avoir envie d’être avec une personne pour qu’un jour se développe peut-être un aussi beau et noble sentiment que l'Amour. Maintenant pour certains ça se développe très vite, un peu comme si tu avais toujours connu la personne et pour d’autres l’Amour est un sentiment qui ne se développera jamais dans leur couple. Donc pour résumé tu vis sois des relations que tu sais au fond de toi-même sans lendemain étant le seul à connaître les motifs qui te font garder ou non une relation et que tu peux étirer sur le nombre d'années que tu veux si c'est toi qui domine le couple, toute ta vie même. On connaît un couple qui va se séparer après s'être remarié deux fois, incroyable mais vrai. Ou bien, tu peux attendre que la vie, ton destin, te présente quelqu'un avec qui tu auras tellement d'avantage à partager que tu ne pourrais même pas t'imaginer avoir vécu sans elle tout ce temps, c'est ce que je te souhaite.

Pour résumé, L’Amour ce n’est pas un coup de foudre, ni une envie de fondre dans l’autre, c’est une réalité qui se développe petit à petit à travers ton appréciation et ton respect pour l’autre, j’irais même jusqu’à dire ton admiration pour ce qu’il ou ce qu’elle est, dans le meilleur des cas.

J'attendrais de voir ce que tu en diras de mes théories sur ton beau sujet.

[voyageur]

L'amour ne peux servir que deux choses :
La reproduction ou la nevrose (les besoins irrationels).

J'ai enfin compris pourquoi je me bat dans le vent concernant la recherche dun but a la vie.

Vous mélangez et confondez amour avec sexualité, pas étonnant que vous n'y comprenez rien.

[Nicolas78]

Salut,

Écoutez, j'ai tenté de répondre et de m'éclaircir...j'ai écrit 10 pages word...
Alors je vais résumer le tout et le poster demain.

BeetleJuice, je suis désolé d’être si peux clair.
En fait chaque réponse pose d'autres questions.
Chaque questions se mêlent a bcp de facteur différents, parfois en contradictions...ou sont simplement complexe.
Je n'arrive pas à penser autrement, tout est comme lier de près ou de loin (parfois pas)...et donc pour avoir l'impression de poser une question qui correspond a mon questionnement je doit faire long...
Tu essaye de répondre a mes postes, de m'aider et mon écriture est fatiguant et je comprend.
J'ai bpc bcp de mal à faire mieux...ce n’est pas un manque de volonté, j'ai tendance a écrire comme je pense...

Mireille, j'aime bcp tes réponses...elle dises souvent vrai même si je n’adhère pas a tout.
De plus même si elle sont très bien dans la vie de couple ça ne répond pas au fond du pb et plus a une manière de vivre sans les problèmes que je me poses.
Par-contre je vais essayer d'y répondre car elle peuvent y mené et tu pourra me dire se que tu en pense

Eve en Gilles, la psycho de comptoir je voie ça comme de la parano.
Un bout de vérité vue par un trou de serrure dans l'obscurité, une "sensibilité" qui permet de voir des détails flou, mais une interprétation incorrecte et un jugement biaisé de se qui se passe dans le reste de la pièce, pour autant parfois une forme de vérité y est visible, mais elle est déformé et injustement sur interprété.
Disons donc que c’était pas très dur a deviner
Je suis en cour de séparation...ca reste a voir, j'ai des sentiments, mais comme tu peux le voir méme si j'en doute pas des sentiments, je doute de leurs intérêts, de se qu'il m'apporte vraiment, et d’ailleurs si j'en est besoin de l'autre c'est que je devrais m'occuper de moi avant...je doute aussi du fait que l'amour engagé et le couple durable sans vouloir d'enfant est appréciable...pour moi (je conçois bien que pour ceux qui en on besoin et vivent en paix le fait de répondre a se besoin est vivable).

Demain je fait un résumé…10 pages word c'est trop haha…pourtant tout me parait important dans les détails pour vous expliquer le truc…

J'aime ma femme en tout cas je le sent, mais je pense que la passion est une illusion (j'ai passer le cap du 1+1=1, c'est tellement flippant j'aime pas ça tu sais plus compter ! complément en dehors de la raison et du contrôle, on contrôle rien. Des fois je me demande si l'enfance joue pas dans l'amour (et moin dans l'amitié)...se qui pose le probleme de dépendance...
Et que l'inconscient existerait bien ? se qui pose le probleme de l'aspect incontrôlable et irraisonnable de certains états qui dépasse notre contrôlé et notre raison, même quand on sais c'est plus fort que nous...)
L'amour qui demande de s'attacher pour aller au-delà de l'illusion est une forme de dépendance, ça cloitre.
On s’inquiète pour l'autre...c'est anxiogène...
C'est encore un truc egoiste, qui croie que l'autre ne pourais plus repondre a nos besoin a notre place...

Finalement j’ai pas tout ses problèmes en amitié….je m’attache peux (mais j’aime être avec les amis, sans en avoir besoin tout le temp) je m’inquiète mais calmement...pas de besoins de l'autre, un support et voila, pas de névroses donc, on pense pas que l'autre nous complète ou répond a notre place au vide de l'ego (en amour on le pense un peux)...etc…
D'ailleur je me dit que l'attachement je pourrais faire pas trop...du coup je dégages les souffrances irrationnel et les croyances inutiles et surtout les dépendances, l’inquiétude et aussi d'autres idioties de l'amour comme la possessivité etc...mais je pense que l'amour a une nature dépendante...la liberté en prend un coup...
Ou alors je me suis mal attacher...je sais pas...

Je vous expliquerais plus tard je vais dodo…boulot demain.

Et surtout j’aime la solitude, c’est un besoin vitale chez moi. Dure en couple n'est ce pas...de plus comme pour l'amitié j'aime quand les besoins sont répondu par nous, que l'autre na pas a le faire...ou simplement qu'on ne croie pas trouver la solution en l'autre mais en sois...
Je voie mal comment je pourrais être en couple et pensez a moi d'abord...pourtant je considère ça comme sain en amour, non, disons plutôt honnête face a la réalité ...
Pour la solitude j'aime ca, comment avoir un couple ou c'est d'abord moi qui répond a moi et l'autre a l'autre.
Ou la personne ne m'en voudrais pas de pas etre la 50% du temps...comme un ami qui ne m'en veux pas et en souffre pas d’ailleurs...
Brassens style quoi

L'amitié c'est plus calme...plus raisoner...plus libre...

Bcp de chercheurs pense que l'amour et un sentiments qui sers avant tout à la reproduction, qu'on l'utilise autrement swat...je pense que c'est lier a se que j'ai dit plus haut...
Je sais pas...

Puis ya pleins d’autres truc que je veux dire, important…on se voie demain j'ai trop de truc dans le crane, je doit être spongieux...ça raisonne pas...

J'ai pas l'amour facile.
Rien de facile en faite.
D’ailleurs tout savoir est une obsession...je doit mal m'y prendre...mais pourtant je pense pas qu'on puisse apporté un savoir objectif en amour...c'est trop flou et chacun a sa propre vision qui convient a ses attentes...par exemple moi c'est l’indépendance, d'autre c'est la proximité...je comprend les deux, mais j'en concidere une plus "sage" et plus "mature" moin douloureuse etc, et je peux vous donner des exemple objectif pour l'appuyer...., pour autant mon "but" et personnelle et il s'applique pas partout ni tout le temps.

Mais bon, tout ca c'etait quand je cherchais des solutions, je me demande si ya des solutions a des faux problemes...a un truc qui n'a pas de sens en dehors de mes nevroses et de mes besoins.
En gros l'amour est un besoin subjectif, objectivement en dehor de notre utilisation et interprétation de l'amour, la nature s'en fou du couple et de l'amour...
D'ailleur elle se fiche bien de ca autant que du bonheur ou du malheur...du temp...de la liberté...tout ses concept bien humain...des inventions sur l'hotel d'etats d'humeurs...

Quoi qu'il en sois si je pouvais avoir un amour proche de se que je vie en amitier...j'irais...mais je me doute bien qu'il s'agit d'une autre coyance...

Bon bonne nuit j’arrête...

[Dash]

Ce n'est pas ce qui se passe lorsqu’on est « en amour » qui est une illusion, ce qui se passe, se passe, c'est souvent l'interprétation qui est inexacte ou illusoire!

[Nicolas78]

Mouai, parfois les attentes qui en découle et les dépendances qui se crée ne sont pas illusoires, la peur nous fait rester...ou d'autres chose, comme "l'amour"...
Quoi qu'il en sois personne ne peux se dire absolument pas attacher...et donc pas en partie dépendant.

Pour moi la solution est dans l'amitié, elle me rend pas anxieux...pas possessive, j'ai pas d'attente autre que de répondre a moi même en amitié.
Les shemas d'attachement sont pas lier à l'enfance...mais je doute qu'on puisse aimer d'amitié en couple...

J'aime pas m'attacher, j'y voie une dépendance et pour moi l'indépendance et pour moi le salut du couple, pourtant un amour qui veux survivre a la désillusion doit s'attacher...
Je n'arrive pas a m’inquiéter pour les autres...j'aime pas ca, j'en souffre...je déteste m'inquiétée pour les autres en amour (en amitié c'est plus calme, moins égoïste et moins stressant car on a pas peur de perdre la source "illusoire" de la réponse a nos besoin, la réponse de son vide que l'ego cherche a combler fantasmatiquement).

C'est peut-être une solution pour moi, vivre dans un couple ou la base est l'amitié...pas de vie commune, libre, un investissement dans le couple "léger" par rapport a la norme.
L'amitié garantie un attachement moin névrotique, moins de besoins, moins d'attente, pas de jalousie, pas de barrières...
Il ne demande pas d'engagement a la reproduction, restez ensemble serait uniquement une histoire de profitez avec une personne qu'on respecte.
Je tien à mes moments seul, bcp...et je veux pas changer ca.


L'amour répond a un sentiments d'insécurité, l'affection, les besoins, on transforme la réalité autour pour s'y moulé...on croie que cela est l'amour mais c'est que l'ego qui cherche sa nourriture.
Le désirs lui est sexué, la relation l'est aussi...
N'importe qu'elle animal utilise la séduction pour s’accoupler.
Je pense que croire que l'amour n'a pas une origine de reproduction c'est fantasmé sur ses origines du "cœur"...

Comme c'est emprisonnant de voir que sa femme prend mal qu'on parte quelques semaines seul pour sois ou pour le travail dans l'année, alors que moi je le prend très bien...j'ai mal pour elle et je culpabilise. Elle me manque, mais sans souffrance...j'aime aussi être seul, profité de moi.
Si l'amour ce n'est pas aimé quand l'autre s'amuse seul et ne répond pas notre besoin...je ne voie pas en quoi c'est beau...
Les besoins cloisonnent les libertés de chacun...même si c'est très peux, on a tous un exemple dans notre couple d'un sacrifice perso qu'on ne comprend pas bien...

Souvent on entend dire (et je suis d'accord d'un coté) que pour être bien en couple il faut d'abord être bien avec sois même, du moin apprendre a gérer le fait de ne pas avoir besoin du couple.
Ne pas avoir besoin du couple pour s'épanouir et se trouver, limite son utilisation erroné ou illusoire.
Apprendre a vivre bien seul nous rend indépendant en couple, pas dépendant.
Mouai... une foi qu'on vie bien seul et qu'on a pas besoin du couple pourquoi se mettre en couple durable alors ?
Autant faire du CDD...prendre le bon sans les contraintes du sérieux, comme l'ami de Mireille...

C'est l'amour et le couple engagé et durable qui sont illusoire...
A par la reproduction, l'amour réel ressenti n'a aucune existence objective, le biais subjectif et les fantasmes font le reste, c'est donc trop irrationnel, pas asse raisonnable.

A se demander si ya pas une base vraiment enfantine dans l'amour qui se pose dans l'enfance et viens en l'adulte en dehors de son control...comme si Freud avait en partie raison ici.
Ca explique le manque de raison et contrôle.
L'aspect incontrôlable de la passion nous dépasse...clairement.
J'adhère pas Freud, mais concernant l'amour et sont ressentit c'est clairement or control...et les besoins trop grands et névrotique sont forcement fixer dans l'enfance, ma raison d'adulte aurai jamais laisser faire ça...je croie

C'est marrant, l'amour est névrosé, il s'attend à trop.
On a plus de conflit, d'attentes de besoins en amour.
On attend de l'autre pas forcement de répondre a nos besoins, mais de répondre aussi au siens, a ses responsabilité a elle(lui), et c'est deja une attente ça...
Ca me rendais fou de voir par exemple que son petit jouai avec ses affaire et son téléphone, qui appelai des "heures" dans vide...ou de voir qu'il ne la respectai pas...
Des détails de couple, qui sont gérer différemment, en amitié c'est moin important, cest moins actif...moins décisif, plus désengager.
Puis en amour les conflit sont moins fonctionnel, il fonctionnent trop sur l’émotif et sont donc plus long a solutionner...en amitié il n'y a pas la même dynamique.
En amour ya un peux de haine aussi...parfois on en veux a l'autre...on le rend responsable de l’émotion ressentit car la dynamique vien du couple (donc des deux), en amitié la dynamique existe mais elle est calme...elle est différemment axé...moin profonde et donc raisonnable, pas stressante...elle s'en résous mieux...et sans attente impossible.
C'est aussi fortement lier au fait de vivre ensemble sous le même toit...a coup sure.
L'amour me dépasse, je préférè l'amitié.
Mais un amour plus amical, et pas vécus sous le même toit (indépendance etc etc etc comme dit dans mes salves) ça parait une illusion de plus...

[Eve_en_Gilles]

J'aime pas m'attacher, j'y voie une dépendance et pour moi l'indépendance et pour moi le salut du couple, pourtant un amour qui veux survivre a la désillusion doit s'attacher...

Première contrevérité classique : c'est pas parce que tu es en couple avec quelqu'un que tu dois TOUT faire avec ce quelqu'un. Au contraire, se ménager de temps en temps des soirées en solo chacun de son coté voir même une semaine, c'est salutaire. Ca n'empêche pas l'attachement pour autant.

Pour moi la solution est dans l'amitié, elle me rend pas anxieux...pas possessive, j'ai pas d'attente autre que de répondre a moi même en amitié

C'est pas comme si c'était un truc qu'on provoquait, de tomber amoureux...

C'est peut-être une solution pour moi, vivre dans un couple ou la base est l'amitié...pas de vie commune, libre, un investissement dans le couple "léger" par rapport a la norme.
L'amitié garantie un attachement moin névrotique, moins de besoins, moins d'attente, pas de jalousie, pas de barrières...
Il ne demande pas d'engagement a la reproduction, restez ensemble serait uniquement une histoire de profitez avec une personne qu'on respecte.
Je tien à mes moments seul, bcp...et je veux pas changer ca.

je pense surtout que tu ne "sais pas" aimer. C'est pas grave, beaucoup de monde est dans cette situation. Tu es binaire dans ton discours : soit c'est à fond, soit c'est pas. heureusement, le nuancier existe et l'important est de savoir placer le curseur, en fonction de soi et en fonction de la personne avec qui l'on est. De ménager des plages d'indépendance et des plages fusionnelles. De faire des concessions. D'en demander aussi. C'est un travail à plein temps
Et si tu crois que l'amitié ne génère pas de jalousie ou d'attente ou de tension, tu te met le doigt bien loin dans l'oeil.

L'amour répond a un sentiments d'insécurité, l'affection, les besoins, on transforme la réalité autour pour s'y moulé...on croie que cela est l'amour mais c'est que l'ego qui cherche sa nourriture.
Le désirs lui est sexué, la relation l'est aussi...
N'importe qu'elle animal utilise la séduction pour s’accoupler.
Je pense que croire que l'amour n'a pas une origine de reproduction c'est fantasmé sur ses origines du "cœur"...

Non.
Je suis bien emmerdé pour développer plus, simplement non. Ta vision des choses est névrosée, extrémisée, et peinte en noir foncé.

Ne pas avoir besoin du couple pour s'épanouir et se trouver, limite son utilisation erroné ou illusoire.
Apprendre a vivre bien seul nous rend indépendant en couple, pas dépendant.
Mouai... une foi qu'on vie bien seul et qu'on a pas besoin du couple pourquoi se mettre en couple durable alors ?
Autant faire du CDD...prendre le bon sans les contraintes du sérieux, comme l'ami de Mireille...

J'ai fait ça un temps, c'était cool, pu besoin de se prendre la tete. Quand j'avais quelqu'un on se voyait quand on le souhaitait vraiment, on passait du bon temps. Pis on se lassait et on partait chacun de son coté. C'était rafraichissant, je me voyais bien faire ça toute ma vie. Mais ça allait pas pisser bien loin, c'était de "l'amitié améliorée", sauf que je perdais régulièrement une amie. J'en retrouvait vite une autre, OK, mais à la longue, c'est lassant. C'était sympa, mais "petit bras", excitant que les 2 premiers mois, répétitif à la longue.
Depuis ça a changé, je suis avec quelqu'un que j'aime vraiment, on fait notre vie ensemble et je fais tout ce que je ne faisais jamais avant (concessions, demandes, etc...), et sans me poser de question.
Au final j'en tire une conclusion simple pour les gens dans mon genre : si tu dois te "forcer" à tomber amoureux, si tu sens que ça te coute de faire des concessions, ben ça risque fort de merder parce que tu n'arriveras jamais à te forcer longtemps. Autant rester dans le CDD dans ces périodes, comme tu le dis. Ca ne fait pas de mal tant que tout le monde est au courant.
Pis si un jour tu ne te forces pas du tout avec quelqu'un, ben là tu pourras te demander si tu n'es pas tout simplement réellement amoureux. Si ça peut arriver à des créatures de bile et de frustration comme moi (d'après les standards des zozos de compet'), tu n'en es pas à l'abri, quoi que tu penses.

Bref pour répondre à la question originelle : est-ce que l'amour est une illusion ? non.
Est-ce qu'on s'illusionne nous même parfois en nous forçant à nous croire amoureux ? oui.

[Greem]

http://cereales.lapin.org/strips2/20130 ... -amour.png