Attention, attention, gens de la Terre, voici la plus grande, la plus incroyable, la plus inattendue, la plus inespérée, la plus inimaginable, la plus -plus -quoi -encore nouvelle de ce millénaire !
Après en avoir parlé, discuté, ragé, applaudi et pis-quoi-encore, voici que tombe dans l'actualité la GRANdE nouvelle de ce millénaire, plus forte que le bogue, plus universelle que le Rocket, plus répandue que la peste au Moyen-Àge, plus flabbergasting que tout ce que l'univers a connu depuis 15 milliards d'années :
Oui, oui, c'est vrai, les journaux en parlent, j'ai même reçu la nouvelle en anglais de SonyMusic dans ma boîte à lettres, c'est prouvé, analysé, testé, réussi, attention ça va frapper :
(ici, l'orchestre symphonique de Montréal entre en scène, la musique
«Pompe et circonstance» retentit dans le monde, les rois s'inclinent, les dictateurs tremblent, les humains suent de joie et d'allégresse :
Tadam....
BEN OUI, C'EST VRAI, CÉLIIIIINE EST VRAIMENT ENCEINTE !!!!!
Elle rayonne le bonheur, elle est aux anges, elle ne se tient plus, elle a les yeux dans la graisse de bines et, pour un peu, je pense, que nous avons affaire ici à une deuxième Vierge Marie qui se retrouve enceinte Dieu sait comment (et l'Archange Gabriel qui sourit dans le coin...) !
Chantez, gens du monde, réjouissez-vous, un enfant nous est né et est en gestation... Bientôt, le monde aura un deuxième sauveur, et l'Histoire du monde établira un nouveau calendrier à partir de 2001, qui ne sera plus une odyssée de l'Espace, mais une religion célinienne...
Le nouveau-né aura-t-il droit à un cadeau digne de son rang, tel que de l'or, de l'encens et de la myrrhe, apporté, comme à la deuxième célébration de sa digne mère, à dos de chameau par des mages vêtus à l'orientale et dégustant des shish-kebabs...
Citoyens de la terre, préparez-vous à un brain-washing comme vous n'en aurez jamais vu durant les prochains 9 mois : on vous révélera tout tout tout tout tout tout tout... sur la procréation du bébé de Céline, le spermatozoïde en format IMAX qui a fécondé l'ovule de Céline, l'embryon du bébé de Céline, son premier cheveu, et, bien entendu, sa première chanson chantée en milieu aqueux, qui pourrait être celle de Titanic, tiens, puisqu'on parle de... d'eaux envahissantes...!
Bref, je ne me tiens plus sur ma chaise... Dans un message précédent, je me demandais où étaient passés tous les ufologues du monde entier : ben, là, je suis sûr que j'ai la réponse : sachant l'événement célinien d'avance par leurs contacts extra-terrestres, ils ont tous sacré leur camp sur Tau Ceti et Alpha du Centaure, en espérant que les ondes hertziennes ne se rendent pas jusque là ! Si les E.-T. scrutent constamment les ondes de radio et de télévision de la Terre, ils vont se poser des questions sur cette effervescnce terrestre à propos de la naissance d'un nouveau sauveur... 2000 ans jour pour jour après un certains Jézous... Attention, préparez-vous à voir des comètes dans le ciel, des signes célestes bizarres, des apparitions miraculeuses, des saintes faces de C (pas moi !) un peu partout sur les statues des églises... La maman Dion va se faire court-circuiter par la nouvelle «maman Dion»...
Bref, l'informatique a été créée pour cela, en fin de compte : l'avènement du bébé célinien en l'an 2001. Stanley Kubrick peut aller se rhabiller, il avait tout faux : Hal ne deviendra pas rebelle à cause de son désir d'autonomie, mais parce qu'il sait que le bébé de l'Espace que l'on voit tout souriant, dans une bulle, venant sur Terre, à la fin du film, c'est pas l'astronaute qui se réincarne, c'est le bébé de Céline qui jouit orgasmiquement de la révolution qu'il va causer sur Terre...
Il est né le divin enfant, chantons tous son avééééé-neeee-ment....
C (pour complètement chamboulé, confus, capoté, et le reste...)
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