La schizophrénie et la science fiction

[Denis]

Salut super science/sceptique,

Une bonne demi-douzaine de fois, tu dis :

Il n'y a aucune preuve de l'existence de la schizophrénie.

La dernière fois, tu as symétrisé ta posture :

Je n'ai pas dis que la schizophrénie n'existe pas j'ai simplement dit qu'il n'y a aucune preuve de son existence. Il n'y a pas de preuve de sa non-existence non plus d'ailleurs.

Si tu exiges une preuve hors de tout doute déraisonnable, tu es déraisonnable.

Il est beaucoup plus raisonnable, en ça comme en toute chose, de simplement comparer les arguments pour et les arguments contre.

Quand un psychotique est en pleine crise et qu'il se voit assailli par des hordes de petites araignées noires qui lui grimpent sur le corps, et qu'il se roule par terre à force de se débattre, les araignées n'existent que dans son modèle mental (dysfonctionnel) de la réalité. Pas dans la réalité elle-même dans laquelle nous nous promenons, toi, moi et ma chatte.

En doutes-tu?

Si tu n'en doutes pas, ton problème est réglé : les dysfonctionnements mentaux existent. La schizophrénie en est une catégorie importante.

Si tu penses que ces araignées ont une chance non négligeable d'exister pour vrai, je te suggère une petite expérience pour te démêler les idées : écouter 20 fois de suite cette vielle toune des années '60.

Si ça ne débloque pas, écoute-la 50 fois.

Denis

[Jonathan l]

Pour rendre fou celle-ci ferais l'affaire encore plus selon moi :P

http://www.youtube.com/watch?v=Nw_uSfyA ... re=related

[BeRReGoN]

Parce que les messages de science fiction ont disparu, on a l'air d'une gagne de schizo!

[Jonathan l]

Lol!

[diablo]

Parce que les messages de science fiction ont disparu

Mea culpa. J'ai été un peu brusque en passant le balai.

[Ildefonse]

Ce n'est pas grave. Il ne savait pas de quoi il parlait.

[Jonathan l]

Il parlait?? Je pensais qu'il ne faisait que des copier/coller de "la schizophrénie c'est pas vrai"

[gabbssn]

Salut cela fait maintenant 4 ans depuis ma première psychose et j'avais bcp de symptomes(voix qui de disait quoi faire, sillement dans les oreilles, entendre mon nom ou des insultes,...).
J'ai été ammené à l'hopital par un ami et lorsque le medecin ma demander ce qui ce passait je lui ai crié que j'étais accroc au pot. Lorsque mon ami est parti de l'hopital, je croyais qu'il avait volé l'argent que j'avais dans mes vetements, parce que la veille il m'avait fait sortir de l'argent pour ca fete aller louer des chambres a mtl pour feter, et dans les vetements que j'avais enlever et que l'infirmiere avait mis dans un sac et que cet ami m'avait ammene a l'hopital pour me punir. je sais pas trop s c'est clair mais bon... je suis rester hospitalisé 1 mois et mis sous AD et antipsychotique. lorsque je suis sorti ca allait relativement bien. je ne faisait plus rien. je n'allais pas a l'école et aucun travail. je me souviens que je regardais la télé et je m'enfermais dans ma chambre. un jour m mere est venue me voir et ma force a sortir de mon lit et elle me tenais le bras et je me souviens que j'etais en colere et mon poing c'est ferme mais je ne l'ai pas frapper.

plus tard je retournais a l'école en sciences humaines et j'avais relativement des bonnes notes. arrivé aux examens. une nuit j'ai imaginé que je devais sauver mes parents de la depression et que je devais trouver un moyen pour les ammenes a l'hopital sans qu'il s'en rende compte. je n'ai pas dormis d la nuit. arrive a mon examens je me prenais la tete et je n'arrivais pas a me concentrer. c'etais un examen de philo. je devais ecrire sur la theorie du bonheur. tout ce que j'ecrivais c'etais haineux et dénué de sens. le prof m'a dis de rentrer chez moi. je me sentais pas bien et je suis aller a l'hopital.

1 mois plus tard je sortais et ca allais bien. je retournais a l'école en gestion de commerce à la fin de l'été et j'ai recommence a m'entrainer et travailler.
je faisais 20 heures de travail, 26 heures de cours et 10 heures d'entrainement et de sport. j'étais vraiment heureux et j'ai arrete de prendre ma medication. je tombais de jours en jours et j'avais l'impression que tout etais floue et j'étais amorphe et triste. j'ai rencontrer une fille dans c'Est temps la et un jour elle est venue me voir et je l'ai completement ignorer. j'tais dans ma bulle. je commencais a manquer des jours d'entrainement et je me bottais le cul pour aller a l'école. au travail ca allais pas bien et j'ai perdu ma job avant les fetes. mes parents on remarquer que je ne prenais plus mes medicaments et je suis retourner a l'hopital. la psychiatre m'a diagnostique une déprime.

j'ai continuer a vivre et je me suis trouver un autre emploi. je encore changer de programmes et je voulais aller en mecanique a l'été de mes 20 ans. tout allais bien mais je buvais beaucoups et souvent. la fille que je voyais au gym, je croyais q'elle etais amoureuse de moi et qu'elle ne voulais pas me le dire et a trois reprises je l'ai attendu dans le parking ou elle travaillais pour lui demander d'aller prendre un cafe. la premiere fois ca a bien passer et elle ma dis qu'ell ne pouvais pas parce qu'elle avais un tchum. ce qui a alimenter le fait que je croyais qu'elle ne voulais pas m'avouer qu'elle m'aimait. et la deuxieme fois je lui ai fait peur. en tout cas, apres ca j'ai commencer mon cours de 30 heures semaines et je travaillais 20-25 heures semaines. je me sentais bien et j'ai decider de prendre une autre job. 30 heures de cours et 41 heures de travail. resultat, j'ai eu de la misere a finir ma session et j'étais extenuer. la deuxieme job etait temporaire et elle a finis en debut decembre. j'ai donc repris mes heures a mon autre travail comme d'habitude. a noel mon patron ma renvoye car il me disait qu je n'étais pas productif. j'ai eu l'impression dans les quelques mois ou j'ai travailler beaucoup que les gens m'en voulais et je me souviens des phrases mechantes qu'ils m'ont dis. en tout cas j'ai continuer a l'école de mécaique apres les fetes et un jour ca a commencer a aller vraiment mal. j'ecrivais, a la demande de mon medecin, tout ce qui ce passait dans ma tete et quelques jours plus tard le prof nous rencontrais seul a seul tout les eleves et lorsqu'il m'a vu. je suis parti a pleurer et j'étais angoisser a mort. je suis aller voir la psycho de l'école et elle m'a dit que j'avais un emoussement des affects. je suis parti a l'hopital et pendant la nuit je n'étais pas capable de dormir et il y avait un dialogue entre moi et ma penser et je me disais des betises et ma penser me challengeais de me faire mal.je mesuis gratter les bras et je me suis bruler au sang. je me disais que j'étais un artiste et que je jouais la comedie et que je m'inventais des symptomes car les jours precedant je regardais sur internet tout ce que je pouvais trouver sur la schizophrenie.

cela fait maintenant trois semaine. je suis retourner a lecole et je rencontre la psychiatre dans 4 jours. elle a le cahier ou j'ai noter tout ce que je pensais et j'ai continuer a ecrire comment je me sentais (impression que mes bras sont pas a moi et que je vois tout en hd et le sifflement dans mes oreilles quand il y a le silence, les gens me disent que je marche comme un robot, je suis au ralenti desfois...). aujourd'hui je vais bien, je vais a l'école mais mon horaire est encore perturber. je me leve tard et me couche tard le matin. sans parler que j'ai de la misere a me faire a manger et que ca me prend de la force pour faire mes trucs. mais une fos a l'école je me sens quand meme bien. desfois le stress intense me prend mais j'ai des amis et des profs pour m'aider. j'ai peut etre oublier des details parce que je me souviens plus trop de ce que j'ai fait dans les 5 dernieres années en ordre mais je vous ai racconter du mieu que je peux. ah oui et j'ai beaucoup de mal a demontrer mon affection souvent cest trop et desfois pas du tout. je souris quand il faut que je sois triste et desfois je me fais crier apres et j'ai pas de reaction.

Je sais pas ce que je vais faire dans la vie mais pour l'instant j'aime faire de la mecanique. je me suis parti une petite entreprise de reparation a la shop de mon pere ou j'ai acheter un lift... je n'ai pas d'emploi mais au moins je nai pas lacher l'école.

en tout cas ca ma fait du bien d'en parler

merci et bonne journee a tous!

Gabriel

mon dernier diagnostique etais anxieux-dépressif avec élément psychotique et l'autre d'apres etais depression psychotique...
je sais pas ce que ma psychiatre va me dire a ma prochaine rencontre.

[eatsalad]

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en tout cas ca ma fait du bien d'en parler

merci et bonne journee a tous!

Gabriel

mon dernier diagnostique etais anxieux-dépressif avec élément psychotique et l'autre d'apres etais depression psychotique...
je sais pas ce que ma psychiatre va me dire a ma prochaine rencontre.

Bonjour Gabriel,

Ne perdez pas espoir et prenez les médicaments!

J'ai un ami qui souffre de schizophrénie, il a fait pas mal de choses bizarres: sculptures au restaurant avec son plat et des mégots de clopes et ce qui trainait sur la table; dans une petite chapelle la statue de la vierge marie a bougé et lui a parlé..
Un jour il s'est garé devant le chateau de versailles et a commencé a vouloir ouvrir un portail et s'est mis à gueuler comme un veau que c'était pas normal qu'on l'empeche de rentrer chez lui, les policiers sont venus lui expliquer que c'était pas chez lui...

J'en passse et pas forcément des meilleurs!

C'est un ami à nous qui l'a emmené à l'hopital psychiatrique, personne de sa famille n'a eu le courage ou la lucidité pour le faire!

Depuis il est sous traitement et va beaucoup mieux (il faut qu'il évite quand meme tout psychotique même (surtout j'ai envie de dire) drogues douces), et d'ailleurs il est papa depuis 1 mois!

Faites les choses bien et éviter les produits qui troublent le cerveau!

Bon courage!

[viddal26]

Bon courage gabbssn.

C'est quoi un lift ?

[gabbssn]

Merci de m'apporter des encouagements

oui je sais qu'il faut que j'évite les drogues et cela fait plus de deux ans que je n'en ai pas pris et je bois de l'alcool desfois mais je m'en tiens a la canadian 67 a 3% et a une ou au max deux et desfois une coupe de vin. mais j'ai peur que dans les années qui suivent je perde l'habilete a prendre soin de moi (repas, toilette, menage,...) parce que a chaque fois que j'arrete ma médication ou que je traverse une mauvaise phase je tombe plus bas que la derniere fois... et puis le travail... je veux pas toujours avoir a change de place... ma psychoeducatrice ma parler d'une association qui venait en aide a ceux qui etais victime de maladie mentale et que ils pouvaient parler avec mon patron et subventionner en partie mon salaire pour qu'il me garde. je suis actuellement en train de travailler la dessus avec ma psychoeducatrice et je vais consulter un psychologue prochainement et avec ma psychiatre qui va ajuster ma medication j'espere bien reussir dans la vie parce que c'est chiant

[Pion]

Bon courage gabbssn.

C'est quoi un lift ?

http://toutmontreal.tripod.com/chariots_elevateurs.html